Anegdoty o mężczyznach

Zatłoczony autobus. Skądś w środku tłumu oburzony kobiecy głos:

- Człowieku, co robisz?

Ten sam głos żeński:

- Co robisz, stary?

Zainteresowany głos z tylnej platformy:

- Człowieku, dlaczego milczysz?

Samolot rozbija się, w tym samolocie są tylko dwa spadochrony i trzech muzułmanów, którzy kłócą się o to, kto dostanie spadochrony.

Jeden człowiek zaczął szlochać i mówił:

- Mam żonę, dzieci, muszę nakarmić.

Cóż, dałem mu, skoczył. Druga trzecia mówi;

- Trzymaj spadochron, skacz.

- Tak też mam.

- A co z pierwszym człowiekiem?

- I dałem mu torbę z jedzeniem. Pozwól swojej żonie, nakarm dzieci.

W pociągu są dwie kobiety.

Jeden: - Nie życie, ale tęsknota.

- Więc zdobądź sobie kochankę, ale odbierz mu 500 dolców miesięcznie!

- Gdzie mogę to zdobyć?

- Cóż, dwa startują po 250 sztuk.

- Tak, jest problematyczne.

Człowiek z najwyższej półki: - Zdobądź 5 dolców - obudź się.

- Absolutnie nie rozumiem, dlaczego mężczyźni w wieku 40-50 lat są przyciągnięci do głupich młodych dziewcząt w wieku 18-20 lat.

Oczywiście, piękne młode ciało, nawet skóra, elastyczny tyłek. Ale w jaki sposób powstaje głupi vaasche?

- My, w przeciwieństwie do ciebie, nie pieprzy mózgi!

- Młody człowieku, jesteś źle zorientowany w życiu.

- Mam na myśli pedała.

- Cześć, jak się masz, co nowego?

- Tak, nic, wszystkie stare.

- Na osobistym froncie, jak?

- Tak, wszystko jest takie samo, jedno.

- Cóż, rozumiesz. Nawet nie nauczyłem się używać kobiety.

- Czasami patrzysz na piękny zachód słońca. jak fale morza szumią o piaszczysty brzeg. Byłoby zatem pożądane, aby pieścić kogoś, aby prigolubit, naciskać na silną pierś i angażować się w namiętny, delikatny i gorący seks. i wygląd porno, i wszystko przemija.

- Dziadku, kiedy żyłeś lepiej: teraz czy pod Stalinem?

- Z pewnością pod Stalinem!

- Potem dziewczyny były młodsze.

Mężczyzna budzi się w szpitalnym pokoju na łóżku.

Zobaczył swojego sąsiada, zmarszczył czoło i w końcu powiedział:

- Wydaje nam się, że gdzieś się spotkaliśmy?

- I jak! Właśnie dlatego tutaj leżą!

Mężczyzna przynosi telewizor do firmy telewizyjnej:

- Leżę na kanapie, patrzę, to znaczy, że podnoszę gorzko do ucha. Nagle coś kliknęło i dźwięk zniknął, napraw to.

Przyszedł do pracy człowiek, a tam góra trupów. Okazało się, że pracuje w kostnicy.

Chłop przechadza się po lesie, patrząc - w trawie są dwa wielkie oczy, patrząc na niego.

- I dlaczego twoje oczy są tak wielkie?

- Dlaczego w niektórych krajach ubezpieczenie samochodu dla mężczyzn jest droższe niż dla kobiet?

- Ponieważ kobiety nie robią loda podczas jazdy.

Mężczyzna przychodzi do lekarza i mówi:

- Doktorze, wiesz, jestem z żoną. 2 razy dziennie!

- Cóż, w porządku, znajdź kochankę.

- Doktorze, ale jestem z moją kochanką dwa razy dziennie!

- NDA. Następnie musisz kontrolować siebie.

- Dwa razy dziennie...

Dla pijanego chłopa policjant opiera się pod płotem:

- Idź nie. Pić - tak!

- Co zwykle robi człowiek, gdy przyjaciel mówi mu, że musi być bardziej namiętny?

- Zaczyna inną dziewczynę.

Reklama w gazecie:

Młody, czasowo nie pijący mężczyzna szuka pracy przez miesiąc.

W księgarni mężczyzna przekręca w dłoni książkę Zrób to sam, potem skazuje ją na swoje miejsce i zwraca się do sprzedawczyni:

- Powiedz mi, czy zdarzyło ci się mieć książkę? Zrobić żonę?

I z piosenką. Fajnie, masz w telewizji. czterech zdrowych mężczyzn zaczęło znosić mój kino domowe...

. Jak kawa: mocna, gorąca i nie pozwala ci spać całą noc;

. jako kopiarki: nadają się tylko do reprodukcji, a bardziej do niczego.

Człowiek się boi.

- Obrysuj mój samochód.

- Dlaczego jesteś taki niegrzeczny?

- Twoim zdaniem "ubezpieczenie" brzmi bardziej przyzwoicie?

Mężczyzna przychodzi do pracy i narzeka:

- Erotyczne sny, naleśniki, torturowane.

Zostaje zapytany:

- I dlaczego tak - torturowany?

- Wszystko w języku niemieckim...

Dział kąpieli dla kobiet pilnie potrzebuje myjni okiennych. Mężczyźni od 25 do 30 lat ze stabilną psychiką.

Dziewczyny: jeśli nowy związek cię przeraża, boisz się odczuwać rozczarowanie uczuciami, jeśli nie możesz zaufać mężczyźnie - zacząć się pieprzyć.

Rano, idąc do pracy, jej mąż, ogolony i patrzący na siebie w lustrze, mówi:

- Jako golenie, natychmiast czuję się jak mężczyzna.

- Golenie w nocy.

- Dlaczego wielu mężczyzn lubi takie blondynki?

- Ponieważ mają nadzieję, że blondynki lepiej je zrozumieją!

W pociągu, wzdłuż przejścia biegnie mała dziewczynka i śpiewa:

-(bas) MUZHIK LEGS KILL!

Jeśli droga do serca mężczyzny przechodzi przez żołądek, zrozumiałe jest, dlaczego serce tak często jest gówniane.

Anegdoty o mężczyznach - przedmioty jasne i klasyczne

Najfajniejsze dowcipy o mężczyznach zadowolą płeć piękną, która nieustannie odnajduje nowe roszczenia wobec małżonków i partnerów, począwszy od codziennych spraw i kończąc na osobistych relacjach. Aby śmiać się w pełni, czytaj śmieszne i krótkie anegdoty o mężczyznach w dowolnej wolnej chwili - w biurze i w domu, a twoje koleżanki i koleżanki z pewnością będą się śmiać razem z tobą. Humorystyczne opowieści, których fabuła obejmuje wszystkie widma życia silniejszego seksu, zainteresują prawdziwych mężczyzn, którzy potrafią patrzeć z ironią na niektóre z ich własnych działań.

W serwisie krótkie dowcipy o mężczyznach są regularnie aktualizowane, dlatego będziesz mógł docenić humorystyczny humor, poprawić nastrój, zapomnieć o chwilowych problemach i uzyskać prawdziwą przyjemność. Najfajniejsze krótkie dowcipy o ludziach na stronie mogą przeczytać każdy, kto ma dostęp do Internetu, odprężenie po ciężkim dniu pracy, uzupełnienie zapasów i odwrócenie uwagi od codziennych problemów. Ale szczególnie interesujące jest zdobycie pojemnej i lakonicznej anegdoty o przedstawicielach silniejszego seksu, a następnie zacytowanie żony, gdy ta przypomina zachowanie anegdotycznego bohatera.

Zabawne i zabawne dowcipy o mężczyznach i facetach

W tej sekcji zgromadziliśmy tylko najfajniejsze dowcipy o mężczyznach. Czasami chcesz przeczytać anegdoty na jakiś temat lub z konkretnymi postaciami. Dlatego na naszej stronie jest tak wiele sekcji, że jeśli chcesz przeczytać śmieszne dowcipy o facetach lub mężczyznach, możesz znaleźć je w tej samej sekcji. Z kolei na stronie znajduje się sekcja o dowcipach na temat kobiet, która może być dla ciebie interesująca.

Mężczyzna wraca do domu pijany późno w nocy, jego żona spotyka go na progu i krzyczy:
- Gdzie żartujesz, ty draniu?!
- Kochanie, nie uwierzysz - wulkan eksplodował, wszystko wydawało się być we mgle - ledwie znalazłem drogę do domu.
- Co to jest wulkan?!
- Eyyafyadoku. Eyyafyakudo. Cholera! Tak, uderzyłem, gorzałem.

Mężczyzna przychodzi do pracy i narzeka:
- Erotyczne sny, naleśniki, torturowane.
Zostaje zapytany:
- I dlaczego tak - torturowany?
Mężczyzna:
- W końcu wszystko jest po niemiecku.

- Kup kwiaty! Młody człowieku, kup bukiet dla swojej żony!
- I nie jestem żonaty!
- Kup dla ukochanej!
- Tak, nie mam ukochanej!
- Następnie kup na cześć faktu, że masz takie beztroskie życie!

Facet przyprowadził dziewczynę do jej domu.
Usiedli na kanapie i zbudowali stół.
Facet pyta:
- Czy będziesz alkoholem czy wódką?
Dziewczyna, zamyślona w ten sposób:
- Cóż, nie wiem nawet, wszystko jest pyszne.

Bazarat dwóch mężczyzn.
Jeden mówi:
- Poszedłem wczoraj na ryby, rzuciłem wędkę, siadam, czekam.
Nagle, gdy miga.
Drugi mężczyzna:
- Szczupak.
Pierwszy człowiek:
- Nie, reflektor motocykla Rybnadzor.

Dwaj faceci mówią:
- Szkoda, ale nie ma w tym samym czasie pięknych i sprytnych dziewczyn.
- Są.
- Zwykle piękne, potem głupie, a jeśli mądre, to brzydkie.
- Cóż, są wyjątki.
- Tak, głupie, brzydkie stworzenia.

Wszyscy wiedzą, że za każdym wielkim mężczyzną jest wspaniała kobieta, ale nie wszyscy wiedzą, że za każdą wspaniałą kobietą jest inny facet i gapi się na jej tyłek.

- Hej, nie możesz palić?
- Proszę!
- Podaj tutaj swój telefon komórkowy!
- Proszę!
- Czy istnieje rubel?
- Czy możesz dać pieniądze chłopakom? Jeśli chcesz prowadzić, musisz ustawić nierealne zadania dla osoby!
- Do puszki Coli, otwórz ją!
- Proszę!
- Teraz zamknij to.

Postanowiłem samemu zrobić dzieło mężczyzny, położyłem się na kanapie, oglądałem telewizję, mocno, nie kłócę się, ale muszę!

Mężczyzna:
W wieku 16 lat, jak flet - po prostu dotykając - już gra
W wieku 30 lat, podobnie jak skrzypce - 15 minut na ustawienie, graj godzinę.
W wieku 45 lat, jako wiolonczela - na godzinę, którą ustawiłeś, grasz przez 15 minut.
W wieku 60 lat, jako pianino - gra jest po prostu palcami.
W wieku 70 lat, jako przewodnik, podaje tylko wskazówki.

Idealnym mężem jest ten, kto przybywa do domu na czas, kupuje jedzenie, przygotowuje jedzenie, wprowadza potrawy, usuwa mieszkanie i zajmuje się dziećmi.
Wniosek: idealny mąż jest jego żoną.

Dyrektor wprowadza do klasy nowego nauczyciela: - Dzieci, to jest twój nowy nauczyciel. Mam nadzieję, że ci się podoba. Vovochka: - Tak, ta figura to nic. Reżyser: - Ja sam wybrałem

Najlepszym sposobem, aby przetestować człowieka, aby wiernie było, jest zapytać rano śpiącego męża:
"Czy pójdziesz do swojej własnej, czy zostaniesz ze mną?"

Dziennik kawalera:
- Potarłem podłogi, wytarłem kurz, umyłem ubranie, umyłem naczynia, umyłem wannę i toaletę, przygotowałem obiad. Chcę się ożenić!

Czy uważasz, że łatwiej jest zarządzać mężczyzną niż samochodem? Nic takiego! Tutaj nie możesz kupić prawa za darmo. Na muzhiku konieczne jest przestrzeganie wszystkich zasad, poczucie przyczepności. I obserwuj, że nie zabiera innych pasażerów. Nie ma hełmu, hamulce są słabe, a przedni koniec od czasu do czasu sprowadza na lewo! Zwłaszcza gdy zalany jest cały zbiornik :)))

Człowiek, jak koniak - do wieku czterdziestu lat różni się od gwiazd, a po czterdziestce lub staje się winem, albo jest wylany.

- A teraz, jako przyzwoity człowiek, musisz mnie poślubić.
- Jako przyzwoity człowiek jestem już żonaty!

Prawdziwy mężczyzna musi zarabiać tysiąc dolarów miesięcznie, dwa tysiące dać żonie, a dla pozostałych trzech - żyć samemu.

Męska tragedia ma miejsce, gdy dziewczyna zwraca się do Ciebie na plaży:
- Kochanie, możesz wciągnąć brzuch?
A ty po prostu to narysowałeś!

W rzeczywistości mężczyźni potrzebują tylko dwóch rzeczy - kobiet i. wakacje od kobiet.

Wybór najlepszych anegdot dla mężczyzn

Człowiek dzięki dobrej anegdocie może być przedmiotem uwagi na każdej imprezie. Dziś przedstawiam Państwu wybór najlepszych anegdot dla mężczyzn. Uwierz mi, po przeczytaniu ich tutaj w artykule i zastosowaniu w praktyce później, zrozumiesz, co to jest - magia śmiechu! Uśmiechaj się częściej, przyjaciele!

Wybór najlepszych anegdot dla mężczyzn

Człowiek jest przygotowywany do operacji. W związku z tym jest bardzo nerwowy:
"Doktorze, powiedz mi, czy nie umrę?"
- Nie, wy, zbesztali nas za to.

*****
To kompletne załamanie, gdy przez dziurę w bagażniku widać dziurę w palcach...

*****
Łysie dziewczyny w szkole ciągnęły za brwi.

*****
Babcia przychodzi jakoś do szpitala.
"Doktorze, ciągle pierdnę." Ale to nic, bo gazy, które mam, bez zapachu i bez dźwięku. W dowód tego byłem w twoim biurze, piętnaście razy pierdnący i nic.
Lekarz:
- Doskonale, oto kilka dobrych tabletek, weź 3 razy dziennie i wróć za tydzień.
Po 7 dniach:
"Co mi dałeś?" Zaczął śmierdzieć tak bardzo, że już ściął mu oczy.
- Cóż, zmysł węchu jest uleczony, teraz będziemy traktować tę plotkę.

*****
Sześcioletni Vadik i jego czteroletnia siostra Marina jedzą z kapusty sałatkę warzywną. Po posiłku Vadik mówi do Mariny:
"Dzisiaj byliśmy prostymi jak koza na przekąskę.
"Nie", mówi młodsza siostra. "Kozioł jest tutaj sam." A ja jestem króliczkiem.

*****
Siedmiu dzieci kopie wilka. On krzyczy:
"Co robisz, wilki?"
"Zamknij się, kozi!"

*****
Mąż i żona siedzą w holu i oglądają film, nagle mąż nagle łapie kota i rzuca go w otwarte okno.
Żona:
- Tak, jesteś głupi czy coś. Co zrobiłeś?!
"Cóż, wszystkie koty są jak koty." I ten top, top, top! Top, top, top!

*****
Po ciężkim dniu pracy wychodzą do patologa i ginekologa.
Patolog popycha swojego towarzysza:
- Spójrz - patrz, oni wszyscy żyją.
Inne:
- Ahha! I wszystkie twarze! Twarze.

*****
W sklepie z artykułami gospodarstwa domowego sprzedaj aceton. Tłum toksycznych uzależnionych oblega kontuar. Sprzedawczyni mówi:
"Podaję tylko dwie butelki w rękach!"
Jeden błagał:
"Mam dla mnie pudełko, pudełko".
- Powiedział - za dwie butelki!
Z tłumu krzyczą:
- Tak, może, mężczyzna na wesele!

*****
Dziewczyna przykucnęła w parku na ławce.
Brudny tyłek zbliża się z butelką w dłoni:
"Kochanie, czy mogę ci coś zjeść?"
Dziewczyna robi się fioletowa:
"Jak śmiesz, bezczelny facet!" Nie jestem jakąś tanią dziwką!
"Więc co robisz w moim łóżku?"

*****
Mama zbiera syna na kampanię:
- Cóż, wszystko, zebrałem cię, przyniosłem ci masło, chleb i kilogram paznokci.
Syn:
- Dlaczego?
- Cóż, rozumiem dlaczego! W lesie rozprowadź masło na chlebie i jedz!
"A gwoździe?"
Mama z irytacją:
- Cóż, oto oni, powiedz to!

*****
Celownik laserowy do strzelby to czerwona lampa z cedzakami.

*****
Mój mąż wraca do domu późno w nocy po kolejnym napadzie. Cicho otwiera drzwi i widzi, że kuchnia zapala się (żona nie śpi). Delikatnie rozebrał się i niedostrzegalnie wsunął do sypialni, chwycił największą książkę i udawał, że czyta. Żona wchodzi:
"Co, ty dupku, znowu się upiłeś?!"
- Nie, widzisz, czytam książkę.
- Połóż walizkę na swoim miejscu.

*****
Gdy chłop wrócił z rybołówstwa i powiedział do swojej żony:
"Wiecie, cóż, skąpcy poszli!" Oto jesteśmy z chłopakami na łowisku: ten, który złapie pierwszą rybę, pobiegnie za butelką, kto złapie drugą - z tej przekąski. Wszystko, uderzyć w dłonie, wszyscy się zgadzają.
A co myślisz? Patrzę, na Vasce gwałtownie płynie po dnie, a on siada, nie rusza się, jakby nie widział. Seryoga również pociągnął, już w łuku wygiętym, ale nie gugu!
Scouperdry.
- Coś, zawracałeś sobie głowę czymś? Żona pyta.
"Ach, nie ma żadnych głupców." Nie wrzuciłem żadnej przynęty.

*****
Był wieczór. Stary rybak nad rzeką, niczego nie łapiąc, rozczarowuje wiatrem swoje wędki i mruczy:
- Jeśli łowienie nie będzie kojące - doprowadziłoby wszystkich do piekła!

*****
Łowca zebrał się na polowanie w tajdze i nie zna terenu. Wziąłem ze sobą konduktora sieci. Idą sami w tajdze. Dyrygent idzie z przodu, zręcznie wbija się w topór z długim toporem. Za myśliwym idzie z pistoletem, oddycha z tyłu...
Nagle z zarośla, które niosą. Dyrygent znieruchomiał z podniesionym nad głową toporem. Niedźwiedź też zamarł. Dyrygent, nie ruszając się, szepcze do myśliwego w półgłosem:
- Chodź tutaj...
Za brakiem dźwięku ponownie powtarza:
- Chodź tutaj!
Znowu za milczeniem syczy już po raz trzeci:
- Cóż, Th, TUTAJ.
Za głosem łowcy jest jeszcze pół tonu ciszej:
"Kurwa, dzwonisz do niego?"

*****
Przychodzi jakoś do muzyczki do seksuologa i mówi:
-Lekarz, u mnie problemma, członek zrobił się niebieski.
Lekarz obserwuje i nic nie rozumie. Następnie pyta:
-Powiedz mi, co z twoim życiem seksualnym?
-Zasadniczo, jak wszyscy inni, nienasycona żona, jesteśmy z nią sześć razy dziennie.
Lekarz:
-I nie męcz się wcale.
"Cóż, jak mogę powiedzieć... Nadal mam trzy kochanki i muszę biec do wszystkich i mieć jeszcze siedem razy..."
Lekarz w zdziwieniu pyta:
-A jak działają?
-Mam bardzo młodego sekretarza w pracy, po prostu nie mogę się powstrzymać. Z nią jesteśmy sześć razy, prawdopodobnie... Doktorze, więc co ze mną?
Doktorze, ocierając pot z czoła, drżący głos:
-Ty, najprawdopodobniej, bardzo się overtire.
-Uff, dzięki Bogu, ale pomyślałem, że to z masturbacji!

*****
Raz są trzej przyjaciele. Jednym z nich jest panna młoda, a druga - kochanką, trzecią żoną z doświadczeniem. Siedzą i rozmawiają o swoim życiu seksualnym. A teraz ten, który jest narzeczoną, mówi: "Musimy ciągle zaskakiwać ludzi. Przeprowadzimy eksperyment: spotkamy naszych mężczyzn w czarnej bieliźnie, czarnych skórzanych butach i czarnej masce. A tydzień później powiemy ci, co stało się później! Zdecydowali się na to.
Spotkaj się za tydzień.
Oblubienica:
- Dziewczyny, spotykam się, mam na myśli, mój narzeczony w całej czerni, on, jak mnie zobaczył, rzucił się i nie wychodziliśmy z domu przez cały dzień, uprawiając seks.
Mistress:
- I zaatakował mnie, a my nie wychodziliśmy z sypialni przez pięć godzin. A jak się masz? Pyta zamężną kobietę.
Żonaty:
- Chodź, naśladuj mnie, dziewczyny, z tymi eksperymentami. Mój mąż wraca do domu z pracy, spotykam go w seksownej bieliźnie, w skórzanych butach na szpilce do włosów, w czarnej masce. A on: "Cóż, Che, Batman, poszliśmy zjeść!"

*****
Niezbyt przyjemna dziewczyna włożyła koszulkę z napisem "Jeśli chcesz mnie, uśmiechnij się!" I w ten sposób zaangażowałam połowę uniwersytetu w najgłębszą depresję.

*****
Mężczyzna zachorował na silną grypę. Żona wzięła krople z zimna i zamierza zakopać je w nosie. Wszedłem do pokoju z moim synem i czekałem, aż mój mąż się obudzi. Synu, szeptem:
- Mamo, na co czekasz? Zakopmy go, podczas gdy on śpi.
Człowiek, przez sen:
"Jest za wcześnie, by mnie pochować - ciało nie ostygło..."

*****
W autobusie. Mężczyzna w pobliżu faceta stojącego nałogowego:
"Młody człowiek, a ty masz brud na swoim policzku!"
Narkoman próbuje wytrzeć dłonią policzek. Mężczyzna:
"Nie, nie, z drugiej strony!"
Narik otwiera szeroko usta i drapie go po policzku od środka.

*****
Syn pali w kuchni w oknie. Nagle słyszy, że drzwi zatrzasnęły się w korytarzu: jej matka wróciła do domu z pracy. Szybko wyrzucił papierosa przez okno, spryskał odświeżacz powietrza.
Matka wchodzi i zaczyna wymyślać:
- Mamo, szczerze nie paliłem! Cuchnie od sąsiadów.
- Tak, palisz, idziesz do domu, pijesz wódkę - może w końcu wyjdziesz za mąż w wieku 44 lat!

*****
Raz jest mężczyzna nad jeziorem i widzi: młody człowiek czerpie wodę ze stawu z ręką i napojami. Chłop krzyczy do niego:
"Kurwa, pijesz tę wodę?" Jest brudno, fabryki są tu wyczerpane, wszyscy wyrzucają śmieci, ale generalnie gówno z całej wioski wychodzi tutaj!
- Co powiedziałeś?
"Więc powiem ci: wyciągnij obie ręce!"

*****
Nazywała mnie bezsilną... Ale powiedz mi, przyjaciele, o jakiej erekcji można mówić, gdy w sąsiednim pokoju jej mąż walił z przyjaciółmi, aw drugiej - jej dzieci głośno grały...

*****
Wasilij, hydraulik powraca. Moskwa. Na dworze jest zimno, deszcz, straszny wiatr. Vasya stoi na mokrej drodze, próbując złapać taczkę. Nagle czarny "Porsche Caen" zatrzymuje się. W nim - inteligentna brunetka.
- Gdzie idziesz, człowieku?
- Ja... Mieszkam w South Butovo...
- Chodźmy! Po prostu przyjdź do mojego przyjaciela, nie jest daleko.
Dzwonią do przyjaciółki - eleganckiej blondynki. Następnie - do supermarketu. Dziewczyny kupują brandy Henesi, czarny kawior, a następnie podjedź do domu. Basil. Brunetka:
- Słuchaj, Vasyo, co się dzieje na ulicy, może przyjdziemy do ciebie, jemy, pijemy?
Wyszedłem. I przez całą noc, kochając się we trójkę, pijąc koniak i jedząc kawior...
Kilka miesięcy później na jednej z efektownych imprez znów spotyka tę samą blondynkę i brunetkę:
- Wiesz, jak bardzo to wszystko męczysz - wszyscy ci aktorzy, piosenkarze...
- I nie mów... Może Vasya z wołania Butova?
- Vasya? Z South Butovo? Myślisz, że on nas zapamięta?

*****
Mężczyzna pracował na placu budowy. I pewnego dnia moja żona jest poinformowana, że ​​jej mąż znajduje się w ciężkim stanie w szpitalu (wstrząs mózgu i złamana szczęka). Idzie do szpitala i pyta:
- Jak udało ci się to zrobić?
- Tak, nic nie zapowiadało kłopotów, zwykły dzień pracy. Nagle potrzebowałem młota, więc krzyknąłem: "Tolyan! Rzuć mi młotek. "
- Więc co? Nie złapałeś tego?
"Cóż, dlaczego nie?" Jeden złapany. Właśnie zapomniałem, że w zespole mamy cztery Anatolijki...

*****
Mały chłopiec jakoś wraca do domu z przedszkola, jego twarz i ręce są podrapane. Tata pyta:
"Synu, o co chodzi?"
- Tak, dziś tańce wokół drzewa Nowego Roku zostały zrobione.
- Więc co wtedy?
- Choinka była duża, ale dzieci było za mało!

*****
Przyjaciel mojego męża przyjechał odwiedzić młodą rodzinę.
Mieszkanie jest pojedyncze, małe, pojedyncze łóżko. Ogólnie rzecz biorąc, wszyscy musieli być w tym łóżku.
Rano mąż od znajomego pyta:
"Więc, jak ci się podoba moja żona?"
- Nic takiego. Tylko że była dla ciebie dziwna, trzymała mnie całą noc w jednym miejscu.
- Nie, to nie ona, to ja. Wiesz, zaufaj, ale sprawdź!

*****
Policjant ruchu drogowego zatrzymuje samochód.
Okno boczne jest opuszczone, kierowca uśmiecha się słodko:
"Dzień dobry, towarzyszu starszy poruczniku!" Proszę: paszport techniczny, uprawnienia, pełnomocnictwo do zarządzania, ubezpieczenie (samo w sobie), zgodnie z oczekiwaniami, wszystko w porządku.
Nagle na tylnym siedzeniu rozlega się dziecięcy głos:
"Tato, gdzie są kozy?"

*****
Baba-Jaga złapał przystojnego, młodego chłopaka i powiedział:
"Jeśli zgadniesz moją zagadkę, oddam się tobie, a jeśli nie zgadniesz, zjem cię!"
- Cóż, zgadnij.
- Mały, zielonowłosy skacze nad bagnem, zaczyna się na LA, kończy na GUCHCE.
"Konik polny!"
- Tak, tak, tak, shalunishka, zgadłem!

*****
O trzeciej nad ranem. A potem nagle ostry dzwonek w drzwiach, już z przerażeniem wyrzucił mi puncher z moich rąk.

*****
O drugiej w nocy. Centrum urazów miejskich. Jest dwóch mężczyzn, jedna ręka w dupie, a druga na łokciu. Rażąca sprawa! Pielęgniarka natychmiast pobiegła, by obudzić lekarza na służbie. Lekarz jakoś się obudził, bo przez cały wieczór uderzał, podszedł do kanapy, okrążył ją kilka razy i powiedział:
- Hej, chłopaki, ale nie przychodzisz do nas.
- A gdzie wtedy?
- Do teatru lalek.

*****
Mężczyzna jest w salonie piękności przez kilka godzin i nerwowo pali papierosa.
Po chwili jego żona opuszcza salon. Spojrzał na nią uważnie, westchnął głęboko i powiedział:
"Cóż... przynajmniej próbowałeś..."

*****
Jakiś facet przychodzi do pubu. Rozkazuje barmanowi i zauważa, że ​​na blacie stoi ogromny kufel, wypełniony wielkimi banknotami.
"Co tu masz?" Pyta barmana, wskazując na kubek.
- Tak, mamy tutaj chip. Wrzucisz 100 dolców do kubka, a potem dam ci 3 zadania, jeśli potrafisz, a potem kubek z pieniędzmi.
- Jakie zadania?
"Jeśli rzucisz kasę, powiem ci."
Mężczyzna siedzi, co oznacza, że ​​pije piwo, ale ciekawość wygrała, rzucił szafkę w kubek.
- Ogólnie, więc musisz wypić całą butelkę tequili z łykiem z gardła, to jestem tutaj w barze Pitbull siedzi, ma jeden ząb zataczający się, więc musisz go wyrwać gołymi rękami. I trzecie zadanie, tutaj na górze w pokoju mieszka babcia, ma dziewięćdziesiąt lat, marzy nawet o seksie. Oto trzy zadania! Jeśli to zrobisz, twoje pieniądze!
- Nie, nikt nie poradzi sobie z tym! - i odszedł na bok.
Mężczyzna siedzi obok, pije piwo, a ropucha naciska na 100 dolców. Tak, do diabła z tym, nie było, spróbuję.
Wziął butelkę tequilli i wlał ją do gardła, nie krzywiąc się siatką.
Potem skacze do baru. Stamtąd słyszysz długie zamieszanie, skrzeczenie, krzyki, warczenie psa, mocne maty. Goście śmieją się, klaszczą, gwizdają. Nagle wszystko ucichło, krwawy wieśniak czołgał się w szmatach, jego determinacja płonęła w jego oczach:
"Cóż, gdzie jest ta stara kobieta z chorym zębem?"

*****
Prawo podłości polega na tym, że zaaranżowałeś z dziewczyną intymną randkę w domu, kupiłeś butelkę dobrego wina, ugotowałeś pyszny obiad, a ona zadzwoniła 30 minut przed spotkaniem i powiedziała, że ​​nie może przyjść. Godzinę później zadzwoniła jeszcze raz i powiedziała, że ​​udało jej się uciec, a ona będzie za dwadzieścia minut. I w tym czasie już wszystko zjadłeś, wypiłeś wino i masturbowałeś się!

*****
Facet łapie taksówkę.
"Gdzie idziesz?"
- Nie, nie pójdę do boa...
- Nie, cóż, nie zrozumiałeś mnie poprawnie. Gdzie chcesz?
"Cóż, jeśli to konieczne, poszliśmy do boa."

*****
Petya ucieka przed białymi. Nie ma gdzie iść, prawie dogonił się, Petya zanurkował w studnię i ukrył się. Biały człowiek podchodzi do studni i krzyczy:
- Egegey!
Petya echa:
- Aegeus-ayge-ee...
Biały:
- Czy jest ktoś?
Petya ponownie:
- Ktoś, ktoś..
Biały:
- A jeśli rzucę granat?
Petya:
"Więc nie ma nikogo, kto-th-th."

*****
Zadzwoń do cyrku.
"Dzień dobry, powiedz mi, czy nie potrzebujesz maniaków?"
- Cześć, co oferujemy?
"Wiesz, mam dwie głowy.
- Naprawdę? To jest cudowne!
"A jednak... na jednej z głów są trzy uszy".
- Ofiget.
- A z drugiej głowy są cztery oczy.
- Doskonale! Jesteś dla nas bardzo odpowiedni! Musimy cię wkrótce poznać.
- Doskonale, będę na ciebie czekał dziś pod pomnikiem Puszkina o 18:00. W rękach trzymam czasopismo o nazwie Ogonyok.

*****
Zeszłej nocy narkoman w autobusie wszedł do mojej torby, nie zauważyłem go na początku, a potem otwieram torbę, patrzę, to siedzi.

*****
-Co ci się stało?
-Tak, wiesz, wczoraj pojechałem na polowanie, a Bobik nie zabrał mnie ze sobą. Znalazłem legowisko u generała, ustawiłem tam przełącznik, a potem ktoś położył mi łapę na ramionach. Odwracam się - Bobik, ale nie mogę przestać bzykać się w moich spodniach!

*****
To nie jest bardzo mądra chwila, kiedy biegasz ulicą, a twoje cycki podskakują... a ty jesteś facetem.

*****
Zdarza się tak: chłopiec z zabawnym nosem zerwał kilwater.

*****
O Valuev.
Facet wpada do klubu szachowego i krzyczy:
- Faceci, tam gracze Valuev biją.
- Hej! Ale jesteśmy także szachistami.
"Więc szybko tam biegnij, pozostało bardzo niewielu!"

*****
Rodzinne wakacje się skończyły. W związku z tym był drink i dużo przekąsek. Rano moja żona poszła do pracy. Wieczorem wraca. Nic nie ma. Tylko rozbity pijany mąż.
"Słuchaj, gdzie jest wódka?" Gdzie są jedzenie, sałatki i wszystko inne?
- Cóż, jak myślisz, jak - lewo, a życie zatrzymało się?

*****
Mężczyzna, po wczorajszym dobrym alkoholu, siada na pniu i pali w zamyśleniu. Patrzy na swoją żonę, kopiąc ziemniaki...
- Mjaaaya, nie dałeś mi syna, powinieneś teraz pomóc.
Żona denerwowała:
"Cóż, oczywiście, teraz siedzieliśmy i paliliśmy dla pary".

*****
Nowy Rok to nie tylko święto dla ludzi, ale także dla toalety. Zamiast już uporządkowanej podnadoevshih tyłki, zobaczą wiele nowych twarzy...

*****
- Sprawdziliśmy CV, które wysłałeś i wiesz, coś nie było imponujące...
- Wiesz, widziałem twoją szarashkę - także jakoś nie "Gazprom".

*****
Chłop przybywa do domu pogrzebowego i pyta, jakie trumny są dostępne. Pokazywany jest najpierw trumna cynkowa, cena wynosi 500 dolarów. Mężczyzna:
"Nieeee, bardzo drogie." A co jeszcze jest?
Wyciągnij drewniany, tapicerowany w czerwony aksamit, koszt - 200 dolców.
- Czy jest coś taniej?
Pokaż kartonową trumnę, cena to 50 dolarów. Mężczyzna lamentuje:
- Cholera, za droga...
"I kogo zamierzasz zakopać?"
Jest.
- Ach, cóż, widzę. Potem przywiozą teściową, zabijemy ją za dolara!

*****
"A z pocałunkami trochę czekać", wyszeptał książę, schodząc ze śpiącej piękności...

*****
Czas jest 5 rano. Żona wraca do domu pijana ze stromą imprezą. Mąż jest noszony wokół niej i zawodzi złym głosem: "Bliii, gdybym miał sztylet, zabiłem cię. Gdybym miał teraz broń, zastrzeliłbym cię. ". Żona, uśmiechając się bezczelnie: "Ale ty się mną opiekuj. "

*****
Wasilij Iwanowicz i Petka siedzą na kopcu.
Obok sąsiedniej wioski kobiety przechodzą i mówią:
"Patrz, dziewczyny, siedzą z Orłem!"
Petya:
"Cóż, Wasilij Iwanowicz, prawdopodobnie poleciałem.
Wasilij Iwanowicz przez zęby:
"Lecisz tylko wtedy, gdy rzucisz łopatą w niebo..."

*****
W recepcji babci lekarza.
"Na co narzekasz?"
- Doktorze, zawsze, kiedy piję herbatę, bardzo boli mnie lewe oko.
"A ty, babciu, kiedy pijesz herbatę, wyjmij łyżkę."

*****
Mężczyzna wchodzi do rejestru szpitala:
"Pilne, do kogo mam się zwrócić?" Mam problem z problemem! Szybko! Do terapeuty lub do chirurga.
"Cóż... nie wiem... spróbuj iść do chirurga."
Biegnie do chirurga i od progu:
"Potrzebuję pilnie pomocy!" Poprosiłem o rejestr lekarza lub terapeuty, wysłanego do ciebie.
- Doskonale, ale co cię martwi?
"Wiesz, jestem szalenie pissing..."
- Hmm... Ciekawe... Pokaż.
Mężczyzna dostaje... I wszystko, co wirowało śmigło - odwrócił się. Opisał wszystko w biurze, w tym chirurga.
Chirurg nie mógł tego znieść, wskoczył na korytarz i pobiegł stamtąd. Mężczyzna biegnie za nim:
- Poczekaj - wstań! Nadal dziwię się dziwnie.
DO TERAPEUTY.

*****
Matka prowadzi córkę do lekarza w recepcji.
"Doktorze, nawet nie wiem, co robić".
"Co jest nie tak?"
- Na moją córkę... spójrz na nią, ciągle twoje oczy są wybrzuszone, i patrz, uśmiech z twojej twarzy całkiem
Nie schodź.
Lekarz:
- Pociągnij warkocz mocniej!

*****
Szósty miesiąc ciąży. Drugie planowane USG. Rozbudzony ojciec zwraca się do lekarza:
"Proszę powiedz mi, proszę, o płci mojego przyszłego syna."
- Płeć twego przyszłego syna to CÓRKA!

Jak ci się podoba wybór najlepszych żartów dla mężczyzn? Zostaw swoje komentarze, emocje i świeże anegdoty.

Śmieszne anegdoty na temat mężczyzn

Nie ma żadnych wiernych i niewiernych chłopów. Spały i nie spały.

Młody człowiek poszukuje żony, dziewczyny, towarzysza i kochanki w jednej osobie. Jeśli wszystkie cztery przyjdą, nie mam nic przeciwko!

Dżentelmen to człowiek, który nigdy nie odmówi pomocy kobiecie, nawet wiedząc, że nie ma ani sekundy.

- Co, nafig, czym różnią się cycki?! Najważniejsze jest, aby przygotować dobrego barszczu!
- Wiem, jak gotować barszcz!
- I ja!
- Ja też mogę to zrobić!
- Cholera! Jeśli takie rzeczy - pokaż cycki. Musisz wybrać.

Kobieta skarży się swojemu przyjacielowi:
- Przez tydzień zmusiła swojego męża do rozpoczęcia napraw w toalecie!
- A co?
- W sobotę powiesił się na swojej reklamie "toaleta przy naprawie" - i wszedł do garażu.

Myśli mężczyzny, kiedy jego żona chodzi po domu w bieliźnie.
Pierwszy rok wspólnego życia: "Chcę tego!"
Pięć lat później: "Podpowiedzi, że mnie chce!"
Dziesięć lat później: "Prawdopodobnie jest gorąco".

Jeśli miałeś syna, zostałeś ojcem. A jeśli córka - stałaś się papuliną.

Nosił. Teraz nie wiem, które skarpetki są czyste.

Nie ma znaczenia, ile lat człowiek - 5, 15, 25, 35, 45. Daj mu sterowany radiowo helikopter, a on zmruży oczy ze szczęścia.

Człowiek to istota, która kiedyś wydostała się z kobiety, a następnie próbuje wejść do niej przez większość swojego życia.

Moja żona podskoczyła ze spadochronem. Wcześniej myślałem, że przeskakiwanie ze spadochronem - to bardzo męski akt. Podczas gdy mężczyzna nie śledzi mnie od tyłu, nie powiedział:
- Wszystko będzie dobrze, mój słodki, odpocznij, zrobię wszystko sam.

Po spędzeniu nocy:
"Wyjdziesz za mnie?"
- A my to, chyba że już na "ty"?!

Trzej chłopi chwalą się nawzajem, których żona jest głupia. Po pierwsze:
- Mój kupił sobie drukarkę...
Cisza...
- I ona nie ma komputera!
Wszyscy się śmieją.
Drugi:
- A ja kupiłem sejf na diamenty...
Cisza...
- I oni ich nie mają!
Wszyscy rdzewieją.
Po trzecie:
- I mój generalny idiota, poszedłem nad morze odpocząć i zabrałem ze sobą całą walizkę z prezerwatywami...
Wszyscy ludzie wyglądają...
- I, członek, to nie ona!
Cisza...

- Wiesz, Katya, naprawdę za tobą tęsknię, myślę, że będę musiała mieć inną dziewczynę.

LOGOWANIE MĘSKIE:
Będzie zimno w łóżku.
Gruby w drzwiach ledwo mija.
Merry będzie piechurem,
I ze smutnym seksem raz w miesiącu i nie częściej.
Z zimnem zaczniesz zarabiać na ból gardła.
Z gorącym - zadrapanym grzbietem.
Być obok długonogiego, nie ręką,
Kiedy nosi buty na obcasie.
Ten, kto jest sprytny, oszukuje bez problemu.
Życie z głupkiem to także nonsens.
Piękne łatwo trafia do drugiego.
Straszne - hańba dla jego domu.
Tutaj jest konieczne, jak można powiedzieć,
WYGLĄDAJ TYLKO ROZMIAR JEJ PIERSI.

W agencji małżeństwa. Nazwa agenta:
"Oto dobry kandydat." Mężczyzna, 38 lat, wzrost 184 cm, waga 85 kg, ciemne włosy.
Kobieta:
- Och! Interesujące!
Nazwa agenta:
"Ona nie pali." Mistrz sportu w pływaniu.
Kobieta:
- Świetna opcja!
Nazwa agenta:
- Własny biznes - fabryka, centrum obsługi samochodów i sieć stacji benzynowych. Rezydencja poza miastem, nad morzem, dwa samochody, jacht...
Kobieta:
- Po prostu cudownie!
Nazwa agenta:
- Z hobby - gra w czołgach.
Kobieta:
- Chodźmy dalej.

W naszych czasach istnieją trzy rodzaje mężczyzn: 3d (dom, drzewo, dzieci), 3B (babcia, wanna, kobiety) i 3T (trampki, czołgi, TV). pierwszy gatunek umiera.

Zamierzam pracować w domu mojej żony:
"Gdzie moja nowa niebieska koszula?"
- Tam.
- Tam - to gdzie?
"W pokoju."
"W sypialni czy w salonie?"
"W sypialni."
Wchodzę do sypialni, otwieram szafkę. Bez koszuli.
"Nie ma jej."
- Jest.
- Nie!
"Spójrz w szafie."
- Patrzę w szafie. Nie ma go.
- Z otwartymi oczami, spójrz!
- Nie, mówię, tu jest!
Kroki małżonka są rozdzielane - są to etapy nieuchronności. Idzie do sypialni, idzie do szafy, NIE wkłada ręki do środka i wyciąga moją koszulę. Cichy wygląd, który mówi głośno. Okazuje się.
Pozostaję z samą szafą. Szafa - jak cię nienawidzę, suko... A także lodówka.

Jeśli twój mężczyzna:
1. Nie bądź niegrzeczny.
2. Nie pije.
3. Nie wścieka.
4. Nie siadaj przy komputerze.
5. Nie idź do wanny z przyjaciółmi.
Poke to kijem...
Prawdopodobnie umarł.

Głównym wskaźnikiem różnicy między światem wewnętrznym kobiet i mężczyzn jest ich stosunek do kwestii płci - kiedy kobieta myje podłogę, wierzy, że podłoga stanie się czystsza, a kiedy człowiek myje podłogę, wierzy, że podłoga kiedykolwiek się skończy.

Anegdoty o ludziach zabawnych

Bardzo śmieszne anegdoty o mężczyznach

1. Mężczyzna przychodzi do pracy i narzeka:
- Erotyczne sny, naleśniki, torturowane.
Zostaje zapytany:
- A dlaczego tak - torturowany?
Mężczyzna:
- Więc wszystko jest w języku niemieckim...

2. Najlepszym sposobem, aby przetestować człowieka dla wierności, jest pytanie rano do śpiącego męża:
"Czy pójdziesz do swojej własnej, czy zostaniesz ze mną?"

3. Zatłoczony autobus. Skądś w środku tłumu oburzony kobiecy głos:
"Człowieku, co robisz?"
Pauza.
Ten sam głos żeński:
"Co robisz, stary?"
Pauza.
Zainteresowany głos z tylnej platformy:
Człowieku, dlaczego milczysz?

3. Mężczyzna budzi się w szpitalnym pokoju na łóżku.
Zobaczył swojego sąsiada, zmarszczył czoło i w końcu powiedział:
- Wydaje mi się, że gdzieś się spotkaliśmy?
- I jak! Właśnie dlatego tutaj leżą!

4. Rano, idąc do pracy, mąż, ogolony i patrząc na siebie w lustrze, mówi:
- Jak się golić, wtedy czuję się jak mężczyzna.
Żona w zamian:
"Golisz się w nocy".

5. Facet wyprzedza dziewczynę, patrzy w twarz i rozczarowany:
"Zniszczyłem tego dupka!"

6. - Tutaj przekonywał sam siebie, że rzuciłbym palenie.
- Więc co?
- Co, co, piwo.

7. Ojciec zabiera syna z przedszkola. Idź do domu.
- Tato, ale dziś Alesha zabrała ode mnie maszynę do pisania!
- A jak zareagowałeś?!
- A ja odpowiedziałem mu zając!
- Synu, a do kogo jesteś taki niegrzeczny? Pamiętaj o swoim synu - Nie w grymasie, ale... w twarz!

Anegdoty o ludziach zabawnych

8. - Oskarżony, wyjaśnij przysięgłym, dlaczego zabiłeś swoją żonę, zamiast zabić jej kochanka?
- Sądziłem, wasza cześć, że rozsądniej jest zabić jedną kobietę, niż co tydzień zabijać nowego mężczyznę...

9. Mąż wraca do domu. Jego żona spotyka go ze znakiem: "Nie mówię do ciebie". Chłop spojrzał, nie odpowiedział, wziął pilota, usiadł przy telewizorze. Żona wymyśli kolejny znak: "I wiesz dlaczego...

10. Blondynka przechodząca:
- Człowieku! Coś, czego nie mogę pomnożyć przez 23 na 45 w żaden sposób?!
- Najdroższy! To domofon, a nie kalkulator!

11. Dwóch mężczyzn pije. Jeden narzeka:
- Kiedy wracam do domu pijany, moja żona walczy z wałkiem!
- I kładziesz garnek na głowie!
Następnego dnia zainteresowany, który dał inteligentną radę, jest zainteresowany:
- Cóż, wypróbowałeś to?
- Tak, świetnie! Wyobraź sobie - żona w tym garnku nie widzi cholerstwa!

12. Na przystanku:
- Człowieku, dlaczego taki ponury?
"A jaki jest twój interes z psami?"
- Tak, nie ma nic do zrobienia, postanowiłem powiązać rozmowę. I dlaczego jesteś taki niegrzeczny?
- Cóż, musisz jakoś poprzeć rozmowę.

13. Kupiłem mężczyznę od krowy. Po pewnym czasie prowadzi do weterynarza:
- Dobre jedzenie, dobrze się odżywia, jest zdrowe, posłuszne. Cóż, ogólnie rzecz biorąc, wszystko jest normalne, ale kiedy przyprowadzasz byka - siadasz na swoim tyłku, a nie w żadnym.
- A ty go nie kupiłeś w Ryazanie?
- W Ryazan. I jak zgadłeś?
"Moja żona jest stąd!"

14. Większość ludzi jest zaniepokojona dwoma rzeczami: niezrozumiałym hałasem w silniku samochodu i dziewczyną, która nagle stała się tak czuła i życzliwa.

15. - Z przyjemnością zabieram moją teściową do Dacza. Daje mi pieniądze na benzynę.
- I na jak długo to "szczęśliwie" będzie trwało?
- Podczas gdy ona uwierzy, że mój Zhiguli zjada 50 litrów na 100 km...

Męskie anegdoty

Zestaw najzabawniejszych męskich dowcipów.
Czytaj świeże anegdoty, publikuj oceny, udostępniaj je znajomym w sieciach społecznościowych.

Idę na zakupy, szukam kamuflażu... Po prostu nie mogę go znaleźć.

Zmęczony mąż przyszedł po pracy. Usiadłem na kolacji. Wokół jego żony i teściowa biegają i wszystko jest od niego wymagane. Teściowa:
- Musisz kupić i powiesić nową sznurówkę!
Żona:
"Musimy kupić i rozproszyć truciznę na karaluchy!"
Mąż milczy i myśli:
- Kupię linę i powiesić moją teściową... Kupię truciznę i nalej jej żonie... Lub odwrotnie?

W życiu masz dwa sposoby: zostać kawalerem i czuć się nieszczęśliwym lub poślubić i nie chcesz już żyć.

Jest wiele męskich zainteresowań - piłka nożna, wędkarstwo, kąpiel... A im dalej od żony, tym mniej przypomina futbol, ​​wędkarstwo i kąpiel...

Zadzwoń do radia:
- Moja żona pojechała z dziećmi do wiejskiego domu na całe lato. Proszę umieścić piosenkę: "Chcę, aby lato się nie skończyło..."

Dziś w nocy żona i dzieci wyjeżdżają do kraju. Tak więc zaczyna się szczęśliwe, ale głodne lato.

Mężczyzna przychodzi do solarium i mówi:
- Czy mogę, proszę, 200 min.
Aby mu odpowiedzieć:
- Wiesz, mamy maksymalnie 15 minut, inaczej spłoniesz.
- Tak, kurwa, muszę wrócić jutro z Turcji!

Kobieta i żaba są księżniczką.

Podwójny smutek: żona odeszła... ale moja teściowa została.

- Jak mogę powiedzieć jednym słowem po angielsku: "Moja żona i teściowa pojechali do kraju i zabrali ze sobą dzieci?"
- Tak!

- Kiedy zaczyna się życie w chwili poczęcia lub w momencie narodzin?
- Kiedy żona i dzieci wyjeżdżają do kraju.

Męska sałatka noworoczna "Śnieżna panna pod futrzanym płaszczem": pod futrem innym niż ona sama - nic!

O zasadach życia mężczyzn:
1. Jeśli nie chcesz problemów rodzinnych, nie idź za mąż.
2. Jeśli wyjdziesz za mąż, nie idź w lewo.
3. Jeśli nadal chodziłeś w lewo - nie daj się złapać.
4. Jeśli zostaniesz złapany - nie przyznawaj się do niczego i za nic.

Męska siła jest w kobiecej słabości.

Goście przybyli do chłopa. Są spotykane przy drzwiach jego teściowej z żoną, z niskim łukiem, rozebrać się. Muzhi machnął ręką - natychmiast postawili stół na stole, dali mu drinka, przynieśli papierosy. Goście chłopa:
- Jak sobie z tym poradziłeś?!
- Tak, siedzę jakoś, jem naleśniki. Kot wspiął się na stół i wyjął jeden naleśnik. Dałem mu ostrzeżenie. Wyciągnął drugi. Powiedziałem mu drugie ostrzeżenie. On jest trzeci. Jestem trzecim ostrzeżeniem. Jest za czwartym, jestem za jego ogonem - i za oknem. I mamy dwunaste piętro.
"Co ten kot ma z tym wspólnego?"
"Co z czym?" Jego żona ma dwa ostrzeżenia, a jej teściowa ma trzy.

Wszystkie anegdoty są fikcyjne. Koincydencja z prawdziwymi ludźmi lub wydarzeniami jest losowa.

© 2015-2018 Anegdoty ulicy. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Dozwolone dla widzów w wieku powyżej 18 lat

Anegdoty o mężczyznach

Każdy człowiek wie: pojawia się pełna patelnia - karmi się i pusta.

Człowiek jest jak wilk, sam lub z nim. A kto biegnie za owcami, już jest owcą.

Kobieta! Nie chcesz dzielić człowieka z nikim - NIE pij go!

Sprzedawaj ogórki, jest kolejka kobiet, a między nimi mężczyzna. Kobiety kupują przy wyborze. Jeden mówi,
"Daj mi te zielone rzeczy..."
Inne:
- A ja w pumples...
Trzecie zamówienie dotyczy długiego, czwartego pulchnego gruba. Nadchodzi chłop, mówi:
- Mam 2 kg, mam je.

Wnuki nie sprawiają, że człowiek czuje się stary. Ale świadomość, że śpi z babcią, to wszystko!

Większość ludzi jest zaniepokojona dwiema rzeczami: niezrozumiałym hałasem w silniku samochodu i dziewczyną, która nagle stała się tak czuła i życzliwa.

Jakaś myśl kobiety przypadkowo wnika w głowę mężczyzny. Błąka się po niej, ale w mojej głowie jest pusta. Nagle przechodzi myśl człowieka.
Myśl kobiety pyta:
- A gdzie jest wszystko?
Myśl mężczyzny:
"I wszyscy jesteśmy już na samym dole spotkania!"

Jeśli człowiek nic Ci nie daje, wszędzie rzuca skarpetki i siedzi przed telewizorem z butelką piwa - to znaczy, że jesteś jedyną osobą, z którą jest naprawdę zdrowy!

Esencja męskiej esencji: spójrz na kwiaciarkę, kiedy robi bukiet dla swojej dziewczyny.

Silnie poddany mężczyzna wchodzi do kobiecej toalety i zaczyna tam rzucać. Wokół oburzenia:
"Skąd przyszedłeś?" Tutaj jest tylko dla kobiet!
Chłop z żalem wskazującym na to, co trzyma w ręku:
- I to, to jest pytanie, dla kogo.

Mężczyzna z kobiety, niż jest inny - wytrzymałość. Kobieta kłamie, nie może tego znieść, podskakuje, krząta się, coś robi, kłamie dla siebie, zwycięża.

Szedł ulicą, a kobieta zaproponowała, że ​​kupi od niej najpiękniejsze żonkile na świecie. Głupi, nie wie, że najpiękniejszym narcyzem na świecie jest ja.

Prawdziwy dżentelmen musi mieć niezliczoną ilość komplementów dla kobiety, na wypadek, gdyby pieniądze się skończyły.

Apoteoza męskiego lenistwa - jest zupa prosto z patelni, nawet nie wyciągając jej z lodówki.

Jeśli kobieta nie chce uprawiać seksu, boli ją głowa. Jeśli człowiek nie chce zajmować się tematem, to jest bezdusznym draniem

Chłopaki! Niech kobiety na ciebie krzyczą. Beztroska kobieta jest podatna na depresję. Wróciło do domu, widzisz, że milczysz, nie bądź leniwy - wysadź swój nos w zasłonę.

Usiądź dwóch przyjaciół. Jeden mówi:
"Moja Manka potrzebuje każdego dnia". I nie jestem już młody, więc już nie mogę.
- I ostrzegałem cię wiele lat temu: nie żenić się z brzydką kobietą, nikt ci nie pomoże.

Mężczyzna chrapie w nocy, aby ochronić swoją kobietę przed bagażem

Późnym wieczorem samotna kobieta przechodzi przez park miejski. Nagle mężczyzna wychodzi z ciemnej uliczki:
- Och, stary, jak mnie przeraziłeś. Myślałem - prawdziwy maniak.
- Ja tylko śnię, jestem po prostu pieskiem.

Łatwiej być kobietą. Jak dotąd masz mało i masz wszystko, czego potrzebujesz.
Mężczyzna jest trudniejszy. Mały pokaprinchal i nawet nie masz nic do jedzenia

MĘŻCZYZNA JEST ŁATWO PONIEWAŻ, PONIEWAŻ...
1. Twoja rozmowa telefoniczna trwa 30 sekund.
2. W filmach o wiele częściej widać nagie kobiety.
3. Na tydzień urlopu potrzebujesz jednej walizki.
4. Zwróć się do toalety krócej o 80%.
5. Możesz sam otworzyć wszystkie butelki.
6. Do starych znajomych głęboko pluć na zmiany w twojej wadze.
7. Forma twoich kapłanów nie ma żadnej wartości dla zatrudnienia.
8. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
9. Nie musisz zawsze nosić całej torby z ważnymi przedmiotami.
10. Garaż i pilot telewizora są twoje i tylko twoje.
11. Nie musisz golić niczego, co znajduje się pod szyją.
12. Jeśli jesteś 34-letni kawaler, nikt nie zwraca na to uwagi.
13. Wszystkie problemy są rozstrzygane według kolorów.
14. Myślisz o 90% czasu, bez snu.
15. Trzy pary butów więcej niż wystarczająco.
16. Jeśli poczujesz się gorąco, możesz zdjąć koszulkę.
17. Nie obchodzi cię, jeśli twoje nowe włosy zauważyły ​​wokół ciebie.
18. Przez cały miesiąc masz taki sam nastrój.
19. Nigdy nie pójdziesz do innej stacji benzynowej tylko dlatego, że ta jest "obrzydliwa".
20. Ludzie nigdy nie patrzą na twoją klatkę piersiową, kiedy z nimi rozmawiasz.
21. Jeśli na przyjęciu ubrany w taki sam sposób jak ty pojawił się inny mężczyzna, możesz zostać najlepszym przyjacielem

- Mężczyzna wybiera kobietę. Więc nie ma wyboru?
"Dlaczego nie?" Człowiek ma także pełną swobodę wyboru: jeśli chcesz wybrać cię za zgodą, nie chcesz - bez Ciebie.

Słaby człowiek zawsze winien jest słabemu człowiekowi. A od silnego również jest karana.

Samotny mężczyzna postanowił ugotować pierogi. Poszedłem do sąsiada za maszynę do mięsa... Idzie i myśli: "Teraz trzeba go zaprosić na pierogi, jako znak wdzięczności.... I jest 100 gramów... Pocałunki.... Dzieci... "
A ręka już naciska dzwonek. Drzwi otwierają się....
- Tak, poszedłeś do x... - z maszyną do mięsa!

Od niepamiętnych czasów mężczyźni przechodzą kobiety do przodu, aby ocenić ich tyłek i pocałować ich rękę, aby spokojnie zbadać skrzynię.

Anegdoty o mężczyznach

Przeczytaj najlepsze anegdoty dotyczące mężczyzn. Żarty na dobry nastrój i czyste rżenie. Duży wybór anegdot na każdy gust.

  • Anegdoty
  • Mężczyźni

Anegdoty o mężczyznach

Chłopiec bawi się w piaskownicy. Nagle człowiek wylatuje przez okno z 12-piętrowego budynku naprzeciwko i pada płasko w piaskownicy. Pył jest filarem. Chłopiec jest w szoku. Mężczyzna, otrząsając się, wstaje i mówi: - A więc, chłopcze! Teraz ludzie wylecą z tego samego okna i policzycie je. Czy rozumiesz? - Mam to. Pięć minut później człowiek wylatuje z tego samego okna i pada płasko w piaskownicy. Pył jest filarem. Chłopiec: - Jeden raz! Chłop wstaje i, otrząsając się, mówi: "Zaczekaj małego chłopca, nie licz, znowu ja."

Dwaj przyjaciele rozmawiają. "Lubię mężczyzn takich jak kawa". - Rozumiem: czarny, silny i gorący. - Nie, cztery razy dziennie.

- Jak nazywa się instytucja, w której człowiek staje się głupcem, wychodząc sprytnie? - Szkoła. - I na odwrót? - BIURO REJESTRACYJNE.

Dwaj starzy ludzie rozmawiają. - Wiesz, wcześniej, kiedy byłem młody, wystarczyło mi myśleć o kobiecie - i wtedy byłam podekscytowana. A teraz - myślę, myślę - i nic! Prawdopodobnie coś stało się głową i ramionami.

- Wszyscy faceci kóz! "A ja jestem kozą?" - Tak. - Hurra! Jestem mężczyzną.

Mężczyzna wchodzi do publicznej toalety. Kolbasit z kaca jest przerażający, wszystko się trzęsie. Cleaner: - Czy jesteś mały? - Tak. "Potem usiądź jak duży, a potem z takimi rękami wszyscy się we mnie zakochacie."

W kinie siedzą dwie blondynki, z których jedna mówi: - Słuchaj, mężczyzna się masturbuje! - Tak, nie zwracaj uwagi. "Nie mogę, robi to z mojej ręki."

HUMOR YAXY.RU

Anegdoty o mężczyznach

Dwaj przyjaciele siedzą w barze:
- A co, pomińmy jeden po drugim?
- Chodź. A potem żona mówi, że nie tęsknię za jedną spódnicą.

Mężczyzna stoi na mostku i wymiotuje. Przerażające pukes. Inny człowiek podchodzi do niego i rozumie, poklepując go po ramieniu ze współczuciem, mówi:
- Cóż, to prawda, a potem musisz się głupio...

- Chłopcy, wczoraj miałem samochód.
"Kupiłeś to?"
- Cóż. następnie, oczywiście, musiał kupić.

- Kto jest bardziej zadowolony: człowiek z sześciorgiem dzieci lub ten, który ma sześć milionów dolarów?
"Ten z sześciorgiem dzieci!"
- Dlaczego?
"Ma sześć milionów, chce więcej!"

Dwaj przyjaciele mówią:
- Posłuchaj, dlaczego masz jedno ucho więcej niż drugie?
- Więc zostałem zważony w szpitalu położniczym.

Człowiek nie może być wszystko „w jednej butelce”: umysłu, i przyzwoitości i sprawności seksualnej i fizycznej siły i szczelne torebki, szyk i domku, i braku innych kobiet.

"Powiedz mi, gdybym jechał na dziewięciu, a nie na mercedesie i zaproponował, że cię zawiedzie, czy wsiadłbyś do mojego samochodu?"
"A gdybym stał w bluzie, a nie w futrze z norek, czy mógłbyś przestać?"

Misha i Volodia delikatnie ocierają koniak, jedzą cytrynę.
M (melancholia): Wiesz, Wołodia. Biznes, biznes. Odwracam się jak wiewiórka
koło. Nie chcę się nigdzie spieszyć. siedzieć. przeczytaj książkę. o
ważne, pomyśl o wiekuistym.
P: Misha, Panie. Tak, zorganizuję to!

- Spotkałem cię na łące i chciałem ci powiedzieć werset.
Ale do diabła z rymowanką i kwiatami, przejdźmy do biznesu od razu!

Dziewczyna głosuje na drodze. Samochód się zatrzymuje. Sterownik:
- Gdzie idziesz?
- Do miasta.
- Usiądź.
Nadchodzą.
"Jesteś siódmą kobietą, którą przyprowadzam do miasta".
"A ja nie jestem jeszcze kobietą."
- A nie miasto.

- Sema, chodźmy na drinka! Czy naprawdę masz jakieś plany na wieczór?
- Pracuj, jedz i śpij.
- Zwierzę.

- Ja, gdy doświadczam, mnie na sola ciągnie.
"Kiedy ty, Lyusya, jesteś przyciągany do soli, zaczynam się martwić."

Kiedy mężczyzna mówi, że nie ma nic do noszenia, oznacza to, że wszystko jest czyste. kiedy kobieta mówi, że nie ma nic do ubrania, oznacza to, że wszystkie nowe rzeczy się skończyły.

Jeden przyjaciel z dumą mówi do drugiego:
- Wczoraj w końcu zademonstrowałem poczucie wysokiej odpowiedzialności wobec mojej rodziny!
- To jest jak?
- Kiedy skończyła się rolka papieru toaletowego, przyniosłem nowy.

Kandydat na oblubieńca prosi o swatkę:
"Czy ta dziewczyna jest piękna?"
- Piękny i bogaty.
- To mi pasuje. A ile tysięcy jej posagu?
"Tak jak ona". Dwadzieścia.
- Szkoda. Powinienem być starszy.

Mężczyzna na przyjęciu doktora skarży się na kiepskie ucho.
"Czy palisz?"
- Tak.
- Czy pijesz?
- Tak.
"Kobiety?"
- Cóż.
- Konieczne jest powiązanie.
- Aby usłyszeć lepiej? Nigdy!

- Wczoraj byłem świadkiem, jak w klubie bilardowym przyszedł mężczyzna w jego płaszcz i buty, z jego Kiyomi i zmasakrowany wszystko walcowane orzech.
- A jaki jest sekret sukcesu?
- Grał ze swoim toporem.

Mężczyzna przyjeżdża do innego miasta, musi spędzić noc, ale nie ma w nim miejsca. On błaga:
- Cóż, daj choć trochę miejsca, nie spałem całą noc, muszę spędzić noc!
"Jest tylko jedno miejsce w pokoju dwuosobowym z chłopem, ale chrapie tak bardzo, że nie można zasnąć - więc nie ma miejsc".
- Daj z mężczyzną!
- Tak, nie zasnę, gwarantuję.
Mężczyzna nalega. Do niego w końcu mówią:
"No cóż, jak sobie życzysz, tylko po to, żeby później bez skandalu."
Administrator dał mu ten numer, a on się martwi, myśli, że w nocy wybuchnie skandal, ponieważ ten człowiek chrapie tak bardzo, że mury drżą.
Jednak nie było skandalu. Następnego ranka wychodzi rumiany, spał, ogólnie wszystko jest w porządku. Zostaje zapytany:
- Jak to zrobiłeś? Czy on nie chrapał?
- Chrapanie, oczywiście. Wszedłem, pocałowałem go w czoło, obudziłem się i powiedziałem: "Dobranoc, paskudny". Nie chrapał, jakby nie spał całą noc!

W zimie było, stałem na skrzyżowaniu, obok samochodu. Tutaj w jej za akkuratnenko tak lekko dotyka drugiego. Mężczyzna, który wszedł, był prawdopodobnie przestraszony, a potem puścił hamulec i jeszcze raz tę samą lekkość. Następnie kierowca wyskakuje z pierwszego samochodu i krzyczy do drugiego: "Jeśli jesteś nieśmiały, przyspiesz, a następnie prawidłowo!"

Dwaj mężczyźni siedzą przy barze, bar już się zamyka, a jeden facet mówi do drugiego:
"Posłuchaj, ale przyjdź do mojego domu, będziemy kontynuować!"
"Nie, lepiej przyjdźcie do mnie, mój dom jest bliżej stąd."
"Nie, jesteś w błędzie, mój bliżej!"
- Cóż, chodźmy, zobaczmy, czyj bliżej.
Generalnie wychodzą z baru, obracają się za rogiem, a jeden z nich mówi:
"Tam jest mój dom, widzisz?"
- Tak, nie ma takiego gówna, to jest mój dom!
- Nie, jest mój!
- No to zapukajmy do drzwi i dowiedzmy się, który to jest dom, prawda?
- Chodź!
Podchodzą do drzwi, pukają, gospodyni otwiera i mówi:
- Och! Popatrz na tych przystojnych mężczyzn - tatę z synem w rogach!

Jaka jest różnica między rozmowami mężczyzn a rozmowami kobiet?
- Kobiety z przyjaciółmi rozmawiają o swoich przyszłych mężczyznach, a mężczyźni i przyjaciele rozmawiają o swoich byłych kobietach.

Chłop przyszedł do siebie po letargu. Mówi się mu, tak i tak. Zaspał ponad 10 lat. Zgadnij, ile mamy około roku. On:
A kim jesteśmy teraz z prezydentem Putinem lub Miedwiediewem?

- Wczoraj nazywali mnie prawdziwym mężczyzną :)
"On pokonał gopnika i dokonał napraw w mieszkaniu?"
-Nie. Nie zdejmowałem skarpetek podczas seksu :)

Jeden facet mówi do drugiego:
"Chodźmy do kobiet, co?"
- A dlaczego nie idziesz?
"Cóż, jesteś zawodowcem, a ja tak, kochanko."
- Cóż, mam dwie dziewczyny na myśli, teraz pójdziemy do nich.
"Czy są piękne?"
"Cóż, jeden jest piękny, a drugi taki jest, dla amatora".

"Jesteś takim dzielnym chevalierem!" Kto cię tak dobrze trenował?
- Tato! Zawsze mówił: chcesz vperdolit, jałówce - bądź z nią uprzejmy!