Żarty o zdrowiu

Człowiek - najbardziej tajemnicze stworzenie. Ciężko chorzy ludzie, mimo wszystko, starają się przeżyć. A absolutnie zdrowi ludzie zabijają się narkotykami i alkoholem!

Student uczelni medycznej: "Oczywiście żona - regularnie, stabilnie i bezpiecznie pod względem zdrowia" Studentka uniwersytetu pedagogicznego: "Lepiej mieć kochankę - żadnych obowiązków, wolnego życia" Student technicznych HIGH SCHOOL: "Lepiej mieć obie! Do żony mówisz, że poszłaś do swojej kochanki, kochanki - do żony i siebie - do przyjaciela i... draw-draft-draw. "

Kupiłem mężczyźnie krowę. Po pewnym czasie prowadzi do weterynarza:
- Dobre jedzenie, dobrze się odżywia, jest zdrowe, posłuszne. Cóż, ogólnie rzecz biorąc, wszystko jest normalne, ale kiedy przyprowadzasz byka - siadasz na swoim tyłku, a nie w żadnym.
- A ty go nie kupiłeś w Ryazanie?
- W Ryazan. I jak zgadłeś?
"Moja żona jest stąd!"

ZSRR. Młody porucznik opuścił kolumnę za starą kolumną i zgubił się. Wjechał do wioski, widzi dziadka i wprost się go boi - sekretność:
- Dziadku, a potem kolumna ciężarówek z cysternami benzynowymi nie przeszła? Zdrowy taki czołg?
- Nie ma syna, nie było żadnych tankowców. I twoje rakiety poszły tam!

Żołnierz batalionu budowlanego zasiadł do dymu. Wyciąga paczkę Belomor, otwierając ją i czytając na głos:
- Ministerstwo Zdrowia ostrzega: palenie szkodzi zdrowiu. Zapalił i przeciągnął:
- To naprawdę bl * di, ale nie piszą na łopatach!

Ulica jest stara Rabinovich. Do niego krzyczeć:
"Rabinovich, jak tam twoje zdrowie?"
- Nie czekaj!

"Wujek Yasha, posypałem wszystkie ziemniaki pyłem, a godzinę później zaczęło padać." Czy myślisz, że chrząszcze umrą, czy nie?
"Powiem ci, Sam." Nie będą oddychać ani umierać, nie wiem na pewno, ale nie mieli zdrowia, nie będą.

Jesień. Po odpoczynku i zdobyciu siły i zdrowia w kraju emeryci wracają do polikliniki.

Pietrowicz pił tylko alkohol medyczny i jadł przekąskę z kiełbasą doktora, ale z jakiegoś powodu jego zdrowie stawało się coraz gorsze.

Klient przychodzi do psychologa:
"Wszystko jest złe, całe moje życie rozpadło się!" Żona poszła do innej, samochód został skradziony, załamanie biznesu, utrata przyjaciół, problemy ze zdrowiem.
- I piszesz notatkę "nie zawsze tak będzie", pomnóż ją i rozprowadź w mieszkaniu. Niech te nuty będą wszędzie. Minęło kilka lat, ten sam klient przychodzi do specjalisty:
"Doc, bardzo mi pomogłeś!" Spotkałem piękną kobietę, biznes się polepszył, poprawiłem stan zdrowia, kupiłem samochód jeszcze bardziej stromo, moi przyjaciele wyglądali jeszcze lepiej. Psycholog słuchał poważnie i powiedział:
- Tak, ale nie rób notatek!

Stolarz wpadł w raj. Spotyka tam Boga, rozmawia. Bóg mówi: "Jak wam zazdroszczę. "Stolarz mówi:" Dlaczego?! "-" Ponieważ twoje stołki nie biegają za tobą i nie pytają stale: dawaj pieniądze, dawaj zdrowie, dawaj szczęście ".

- Jak wiesz, Stalin bardzo lubił palić.
"Mój chciał ostrzec go, ale jakoś obawiał się o swoje zdrowie."

- Jeśli chcesz być szczęśliwy pewnego dnia - upić się. Jeśli jeden miesiąc - wziąć ślub. Chcesz rok - zdobądź swoją kochankę. Chcesz być szczęśliwy przez całe życie - zadbaj o swoje zdrowie!

"I wiesz, że Robin Hood dostał muchę w 1000 kroków."
- Tak, były chwalebne czasy!
- Tak, były zdrowe muchy.

Urodziny są dobre dla zdrowia. Brytyjscy naukowcy udowodnili, że ci, którzy mieli więcej urodzin, żyli z reguły dłużej.

Wiele osób kupuje zieloną herbatę i jogurt w sklepie, ponieważ musisz pilnować swojego zdrowia i pierogów z majonezem, bo cóż, potrzebujesz czegoś do jedzenia.

Są trzej starcy i zaczynają opowiadać sobie o swoich dolegliwościach. Po pierwsze:
- Jestem ze zdrowiem, jak wszystko jest normalne, z wyjątkiem wizji, nie widzę niczego. Kiedy idę, natknę się na przedmioty, tak że ulice muszą iść powoli i ostrożnie. Drugi:
"Ale moje słyszenie się nie udaje." Kiedy rozmawiam z kimś, często źle rozumiem słowa, reaguję niewłaściwie i wyglądam bardzo zabawnie. Po trzecie:
- Ale wczoraj widziałem, jak moja żona, pochylając się, myje podłogę, podchodzi do niej od tyłu, podnosi spódnicę i. w ogóle to. Powiedziała mi: "Co robisz?" - "Nie widzisz?" - "Więc zrobiliśmy to 10 minut temu!" Przeklęte stwardnienie!

Kilka dni nie wypijesz - a od razu zdrowie nie przeszkadza, dzień dobry, dobry nastrój, energia - więcej niż wystarczająco! A życie jest takie piękne, jak myślisz - może na piwo?

Palenie tytoniu szkodzi zdrowiu, a palenie na stacji benzynowej może dramatycznie go podkopać!

- W pewnym królestwie, w 39. stanie, na 72. poziomie żył Kashchei.
- I miał 4 życia, 300% zdrowia i plan labiryntu.
- Śmierć Kashchei to Ctrl-Alt-Del. Tu i bajce Esc, a kto nie rozumiał F.

Na sympozjum spotykają się dwaj psychiatrzy.
- Jaki był najtrudniejszy przypadek w praktyce?
- Jeden jest zainteresowany drugim.
"Miałem pacjenta, który żył w świecie iluzji" - odpowiada jego kolega.
"Wierzył, że strasznie bogaty wujek w Ameryce Południowej da mu fortunę". Przez cały dzień czekałem na list od mitycznego prawnika. Nie opuściłem domu i nic nie zrobiłem.
- A jaki jest rezultat leczenia?
"Walczyłem przez osiem lat o jego zdrowie psychiczne i ostatecznie wyleczyłem. A potem przyszedł ten głupi list.

Prowadzę zdrowy styl życia, ponieważ drugi nie ma wystarczająco dużo pieniędzy, czasu i zdrowia.

Mam dużo pożyczek, kobiety nie dają, zdrowie to nie piekło, pensja szydercza, a Putin siedzi na Kremlu i udaje, że go to nie dotyczy.

"Jak twoje zdrowie?"
"Nie martw się, wystarczy ci do końca życia!"

Jest dwóch przyjaciół. Jeden pyta drugiego:
- Dlaczego jesteś taki ponury?
- Tak, ci gliniarze ruchu, gibddeshniki - dranie, sadystów, upiory!
- A co się wtedy stało?
- Cóż, jak zwykle, piliśmy z przyjaciółmi. Postanowiłem trochę pograć - przebrany za samochód. Zawiesił szyld rejestracyjny na szyi, sprawdził torbę inspekcyjną, przepasał pasek, wziął latarkę w jednej ręce i zestaw pierwszej pomocy w drugiej, no cóż, wszystko było tak, jak powinno być. Wstałem na autostradzie w drugim rzędzie i pojechałem, nie "przekraczając" prędkości.
- Co dalej?
"Nie miałem czasu, by minąć i sto metrów, gdy ci fanatycy mnie powstrzymają."
- Zostałem ukarany grzywną za chuligaństwo lub ha. jazda w stanie odurzenia?
- Tak, nie. Nie wzięli ani grosza, puścili się i życzyli dobrego zdrowia.
- Więc dlaczego ich karcisz?
"Więc zanim puścili, ci łotrzykowie sprawdzili ode mnie moje SD i dostosowali je do-o-olgo!"

Coś ze zdrowiem - apetyt to nie to samo. Po dwudziestym pelmeni zjedzę resztę bez przyjemności.

Mój dziadek zawsze mówił: "Nie szukaj pieniędzy, pilnuj swojego zdrowia". Pewnego dnia, kiedy monitorowałem moje zdrowie, ktoś ukradł moje pieniądze. To był mój dziadek.

- Na co narzekasz na pacjenta?
- Do zdrowia.
- To ty na próżno. Musimy narzekać na chorobę.

Ottuchil, jego żona, kupuje książki takie jak "piękno i zdrowie", "idealna figura przez 2 tygodnie" - po prostu pokazuje zdjęcia ich autorów.

Dziwne stworzenie to człowiek. Bije, bo kocha. Walczy o pokój. Działa na odpoczynek. Zabija, aby żyć. Picie trucizny dla zdrowia.

"Ciocia Sapa!" Ciocia Sapa! A Vovka i Vitka w twoim hamaku staną ułożone!
"Sho, krzyczysz?" Pozwól dzieciom na zabawę! Wciąż jest dla mnie dość mały.

"Mogę cię uspokoić." Zdrowie twojej żony jest w porządku. Powiedz jej, że to tylko oznaki starości.
- Doktorze, ale nie możesz jej powiedzieć: ja, wiesz, od dzieciństwa nie było zbyt odważnie.

- Czy wiesz, dlaczego sanitariusze szpitala są tak silne i zdrowe?
- Więc są alkoholem medycznym z gryzieniem witamin!

Palenie powoduje raka. Bekon powoduje raka. Co dalej? Jutro okaże się, że moje autoportrety są szkodliwe dla zdrowia?

"To interesujące, zaprosiłem cię do picia dla mojego zdrowia, a ty chłostasz trzecią butelkę!"
"Przykro mi, ale wyglądasz tak źle."

Po ulicy krąży stary starzec. Do niego krzyczeć:
"Salomonie Izrailewiczu, jak twoje zdrowie?"
"Nie będziesz czekać!"

W jednym z miast Teksasu novosel prosi kowboja:
- Mówią, że masz wspaniały klimat, a mieszkańcy różnią się godnym pozazdroszczenia stanem zdrowia?
- Zgadza się. Ostatnio, na przykład, kiedy otworzyliśmy nowy cmentarz, musieliśmy zastrzelić kilka osób, aby mieć kogoś, kto zakopie.

- Put, goście są drogie, grzyby, na zdrowie, nie lekceważcie.
- A ty sam nie jesz?
- Tak, ty, towarzyszu! Grzyby - to poważna sprawa! Zawsze musi być ktoś, kto nie jadł.

Policjant drogowy zatrzymuje kierowcę:
"Złamałeś zasady." Sterownik:
- To moja wina, ale przykro mi, dziś mam urodziny. Policjant drogowy, patrząc na prawo jazdy na datę urodzenia:
- Gratuluję i oczywiście wybaczam, ale chcę dziś wypić do twojego zdrowia !!

- W pewnym królestwie, w 39. stanie, na 72. poziomie żył Kashchei.
- I miał 4 życia, 300% zdrowia i plan labiryntu.
- Śmierć Kashchei to Ctrl-Alt-Del. Tu i bajce Esc, a kto nie rozumiał F.

Abram Moiseevich, jak tam twoje zdrowie? Tak, wiesz, Mark Solomonovich, nie interesują mnie kobiety. Jak się czujesz? Jak góra z twoich ramion!

Przychodzi do lekarza-dziadka i mówi:
- Wiesz, to źle ze zdrowiem, mogę wspiąć się na jedno, drugie, a trzecie już nie ma siły.
"Dziadku, ile masz lat?"
- 78.
- Cóż, jestem w moim 35, a także na jednym mogę się wspiąć, drugi, a trzeci już siła nie wystarczy.
"Doktorze, o czym ty mówisz?"
Oczywiście o kobietach.
"I mówię o krokach."

- Połowa życia przeznaczana jest na zarabianie pieniędzy.
"W drugiej połowie wydają pieniądze, aby odzyskać zdrowie".

Istnieją dwie starsze kobiety, około 80. No cóż, tam trałowane, jak zdrowie, jak się mają sprawy itp. Potem jedna stara kobieta pyta:
- A jak żonaty jest życie?
- Tak, jest źle, nie korzystamy z tego biznesu, zapomniałem już po raz ostatni.
- I regularnie!
"Powiedz mi jak?" Jak?
- Tak, rano zdejmuję koc mojego dziadka, kończę go, podciągam, a potem wypuszczam - po czyjej stronie spadnie - idę do mleka!

"Doktorze, jak zdrowie mojej żony?"
"Wiesz, Rabinovich, to nie jest zbyt dobre." Obawiam się, że dotyczy to jej nerek.
"Doktorze, schlebiasz mi!"

Ministerstwo Zdrowia ostrzega, że ​​jeśli pojawi się pytanie "Czy palisz, czy masz papierosa?" Zarówno palenie, jak i niepalenie są równie niebezpieczne dla twojego zdrowia.

"Ciocia Sapa!" Ciocia Sapa! A Vovka i Vitka w twoim hamaku staną ułożone!
"Sho, krzyczysz?" Pozwól dzieciom na zabawę! Wciąż jest dla mnie dość mały.

Dwie kobiety siedzą na ławce przy wejściu. Trzeci wychodzi z domu i zaczyna narzekać:
"Och, wszystko boli, moje ręce bolą, moje nogi bolą, nie ma żadnego zdrowia." Aby odpowiedzieć:
- Tak, kłamiesz. Wczoraj przyszło od was dwóch mężczyzn, dziś już je miałem.
"Tu jesteś, kobiety, zły lud. Jedno miejsce jest zdrowe, a potem zazdrosne.

- Nie, jak hojna jest nasza natura! Oto wczoraj wieczorem w parku:
- Wyglądam - złoty łańcuch leży. Otrząsnąłem z niej mężczyznę i zanieśli go do zdrowia!

Dziewczyna leży na plaży w pozie raka nago. Mężczyzna przechodzi obok i zauważa ją. Zaczął się kręcić wokół niego i tak, a potem podszedł i wykonał swoją pracę, i powiedział:
- Dziękuję. Dziewczyna do niego w zamian:
"Noś swoje zdrowie".

Naukowcy-lekarze do tej pory nie zdołali dowiedzieć się, co jest bardziej szkodliwe dla zdrowia ludzkiego:
- Karaluchy w głowie lub kamieniach nerkowych.

Optymista:
- Żył z nią całe życie. Pesymista:
- Biedny człowiek był słaby i nie przeżył rozwodu.

- A czy dobrze jest palić?
- Palenie jest śmiercią, śmierć jest snem, sen jest zdrowiem. pal się do zdrowia!

Mąż, będąc wiele miesięcy w śpiączce, przyszedł do siebie. Jego żona była zawsze przy nim. Otwierając oczy, powiedział do żony, siedząc przy swoim łóżku:
"Byłeś ze mną w najtrudniejszym czasie." Kiedy mnie zwolnili - wspieraliście mnie, kiedy strzelali i ranili mnie - byliście tam, kiedy mój biznes się wypalił - byliście tutaj, kiedy straciliśmy nasz dom - byliście ze mną, gdy moje zdrowie stało się zupełnie złe - zostaliście ze mną. Wiesz, Marto, co myślę?
"Co, kochanie?"
- uśmiechając się, zapytała delikatnie żona, a jej serce wypełnił ciepło do męża.
"Zaczynam myśleć, że przynosisz nieszczęście!"

- Chcę powiedzieć, że masz poważne problemy zdrowotne. Jesteś także bezprawny.
"Co?"
"Ty chory draniu!"

"Jak zdrowie pacjenta, który nazwał się Ludwikiem Czternastym?"
"Trochę lepiej." Teraz nazywa się Louis Trzynasty?

Rozmowa profesora z młodym asystentem laboratorium.
"Profesorze, czy ty, jako doświadczona osoba, odpowiadasz mi, gdy zaczyna się starość?"
"Starość, młody człowieku, zaczyna się, kiedy, aby zachować zdrowie, zaczynasz wydawać więcej, niż je zniszczyć."

- Doktorze, ciągle mówię do siebie.
- Czy przeszkadzasz w domu?
- Nie, mieszkam sam.
- Więc mów do siebie o zdrowiu.
- Tak, ale jestem taki nudziarz.

- Czym jest futbol? W ogóle, jak wy, obcy, wyjaśniacie. Krótko mówiąc, to jest, gdy dwadzieścia dwie osoby nie piją, nie palą, nie monitorują swojego stanu zdrowia i nie przestają uprawiać sportu.
- A tysiące innych ludzi choruje, pije, pali i psuje ich nerwy i zdrowie dla siebie nawzajem.

"Nie martw się!" Operacja zapalenia wyrostka robaczkowego jest jednym z najłatwiejszych! Pacjent z przerażeniem, który zagraża jej zdrowiu, odrywa się od stołu i pędzi do wyjścia. Zostaje zatrzymany przez lekarza kliniki:
- Ale w rzeczywistości pielęgniarka powiedziała prawdę!
"Doktorze, ale nie powiedziała mi tego, ale chirurg!"

Prosiaczek przychodzi do Królika i skarży się, że mówi do siebie.
- Więc co?
- pyta Królik - Jesteś jedyną osobą, która żyje - nie przeszkadzasz nikomu. Mów o swoim zdrowiu.
"Gdybyś tylko wiedział, Królik, CO NIE JEST DOBRY."

Jeden ekscentryk zainspirował się, że jest strasznie chory. Poszedłem do lekarza i ze łzami w oczach poprosiłem go, żeby dokładnie to zbadał.
- Tak, nic nie masz!
- zawołał doktor, po skończeniu egzaminu.
"Jesteś tak zdrowy jak wół!" Uwierz mi, ze swoim zdrowiem pochowasz żonę, dzieci i wielu znajomych!
"Naprawdę, doktorze?" A może mówisz tak, żebym czuł się dobrze?

"Nie martw się!" Operacja zapalenia wyrostka robaczkowego jest jednym z najłatwiejszych! Pacjent z przerażeniem, który zagraża jej zdrowiu, odrywa się od stołu i pędzi do wyjścia. Zostaje zatrzymany przez lekarza kliniki:
- Ale w rzeczywistości pielęgniarka powiedziała prawdę!
"Doktorze, ale nie powiedziała mi tego, ale chirurg!"

Najbardziej znanym i sprawdzonym środkiem znudzenia jest testowanie nerwów innych. Ponadto bieganie wzmacnia zdrowie.

Reporterzy otoczyli stulecia i zaczęli zastanawiać się, jak udało mu się utrzymać tak długo zdrowie i żywotność.
- Zawdzięczam swoją siłę i energię temu, że ściśle przestrzegałem reżimu:
"Nie jadłem mięsa, tytoniu i alkoholu i kładłem się spać o dziewiątej wieczorem całe życie.
- Świetnie!
- zaczęli podziwiać dziennikarze.
"Co to za hałas w sąsiednim pokoju?"
"Wygląda na to, że mój ojciec powrócił, że gdzieś wczoraj palił."

Wszyscy stróże z nadchodzącą nową zmianą, powodzenia, zdrowia, miłości.

Dzisiaj jestem całkowicie zrównoważony moim zdrowiem - jeździłem rowerem po piwo.

- Dlaczego na urodziny tyle grzanek z życzeniami:
- Zdrowie, szczęście, szczęście?
"To przeprosiny za pieprzone prezenty".

Lokalna destylarnia ostrzega:
- Palenie, palenie i tylko palenie jest niebezpieczne dla twojego zdrowia.

Porucznik Rzewski w biurze turystycznym.
- Chcę udać się do ośrodka, poprawić, by tak rzec, zdrowie, które zostało wstrząśnięte w niestrudzonych wysiłkach. Co radzisz, proszę pana?
- Jaki rodzaj usług preferujesz? Obiadokolacja lub pełne wyżywienie?
Pyta urzędnika. Porucznik zastanawia się.
- Być może, że pierwszy. Połowa młodej damy pensjonatu, ja, niech tak, poradzę sobie z pierwszą klasą. I cały abordaż! Nadal odpoczywaj na jedzenie.

Naukowcy-lekarze do tej pory nie zdołali dowiedzieć się, co jest bardziej szkodliwe dla zdrowia ludzkiego:
- Karaluchy w głowie lub kamieniach nerkowych.

"Zdecydowaliśmy się wziąć dwie dobre rzeczy na dobry spacer."
- Wyrzucili maluczkich, zabili wieprza, usiedli. Jedna mówi do drugiej:
- Cóż, kume, dla zdrowia. Inne odpowiedzi:
- Nie, Kume, dzik był zdrowy, a sho, to pomogło mu? Pijmy więcej na szczęście.

- Picie wódki, piwa, koniaku, kawy i dymu w ciągu jednego dnia jest normalne.
- Ale woda w czajniku, musisz ją odfiltrować, ale jest szkodliwa dla twojego zdrowia!

Palenie jest szkodliwe dla twojego zdrowia.
- Ale żeby zobaczyć, jak ta 80-letnia babcia wyjęła papierosa, zapaliła go, zrobiła puff, a potem wydmuchała świeczki na rocznicowym cieście, wywołała burzliwe i długotrwałe oklaski.

- Czerwone wino jest dobre dla zdrowia.
"Potrzebujesz wody do picia wódki!"

Śmiejąc się z twojego zdrowia, umyjesz się, roztrzaskasz swoje życie.

Dlaczego to wszystko, co lubię, lub jest drogi, szkodliwy dla zdrowia lub żonaty.

- Picie wódki, piwa, koniaku, kawy i dymu w ciągu jednego dnia jest normalne.
- Ale woda w czajniku, musisz ją odfiltrować, ale jest szkodliwa dla twojego zdrowia!

Prokurator Generalny jest pytany:
- Dlaczego głodny Łucenko nie został zwolniony za kaucją za milion hrywien?
- Ponieważ milion nie jest gwarancją zdrowia.

W społeczeństwie, w którym większość jest chora, chorzy są uważani za zdrowych.

- Słyszałem, w zeszłym roku Azarow otrzymał z budżetu państwa 40 tysięcy hrywien pomocy materialnej?
"Oznacza to, że jest to również trudne dla niego." Ale jeśli prosty Ukrainiec nie ma wystarczającej ilości na chleb, to on - do utrzymania majątku w Austrii.
- A ja myślałem, że dostał kartę matematyczną do utrzymania zdrowia. W końcu prawie się załamał, zacieśniając pasy Ukraińców.

Lekarz prosi studentkę Odessy:
- O co się martwisz?
- Pieniądze i kobiety. Nie mam ich, ale zdrowie, jak byk.

Turysta, który kupił fajkę na świecie w jednej z indyjskich osiedli, zauważył na jej dnie napis. Nie mogąc go przeczytać, poszedł do lidera po wyjaśnienia. Stary przywódca uważnie przyjrzał się odbiornikowi i odpowiedział:
- Ten napis brzmi:
- Palenie szkodzi zdrowiu.

Dwaj przyjaciele mówią:
- Wczoraj rzuciłem palenie.
- Dobra robota, a zdrowie uratuje, a budżet rodzinny.
- Cóż, jest mało prawdopodobne, przestał palić na stacji benzynowej. Teraz zapłacimy szkody do końca naszych dni.

Trawienie dwóch ukraińskich chłopów Stonka ziemniaczana.
"Słuchaj, Mikola", mówi jeden.
"Czy chrząszcze umrą z powodu tej trucizny?"
- O, umrzeć - nie wiem, - inne odpowiedzi, - ale to zdrowie, które teraz, u nich właśnie nie będzie.

Ministerstwo Zdrowia jest zainteresowane:
- Jak zdrowie Tymoszenko?
"Z każdym pytaniem jest coraz lepiej."

- Stan zdrowia Łucenko został ostatecznie zbadany w centrum diagnostycznym Kijowa.
- Lekarze stwierdzili, że Yuri jest za kratkami niezdrowego stylu życia.

Robinson Crusoe i piątek na niezamieszkanej wyspie:
- Piątek, będziesz palił?
- Nie, mówią, palenie szkodzi naszemu zdrowiu!
"Kto mówi?"

- Naukowcy ustalili, że promieniowanie z pilota zdalnego sterowania jest wyjątkowo szkodliwe dla zdrowia!
- Badanie zostało sfinansowane przez Stowarzyszenie producentów reklam telewizyjnych.

"Może ojciec, dla zdrowia młodych w małym kubku?"
"Przykro mi, moja droga, to niemożliwe." Jestem za kadzielnicą.

Shmandeks.ru

najlepszy humor i śmieszne dowcipy

Żarty o zdrowiu

Trzej starcy narzekają na wzajemne zdrowie.
Po pierwsze:
- Każdego ranka budzę się dokładnie o siódmej, a potem cierpię około 20 minut, aż będę mógł się wysikać.
Drugi:
- I budzę się każdego ranka o ósmej, a u mnie co najmniej pół godziny wychodzi z tego z jękami i łzami, choć trochę, by opróżnić jelito.
Po trzecie:
- A ja każdego ranka o siódmej jako zdrowy koń, ao ósmej jako słoń afrykański.
Po pierwsze:
- Na co narzekasz?
Po trzecie:
- Nie mogę się obudzić przed dziewiątą.

W sali szpitalnej:
Chłop leży na pryczy, czytając dowcipy. Kolejnego gościa przynosi się do następnego łóżeczka. Po chwili świeżo przybyły znudziło się i poprosił muzułczyka o przeczytanie. Cóż, nie wahał się wsadzić mu w to, co sam przeczytał. Po chwili mężczyzna na następnym łóżku zaczął się obracać. A więc się odwróci i syak. W tym czasie sąsiad z drugiej strony nie mógł tego znieść i powiedział chłopowi:
- Jesteś sadystą. Biedak ma złamane trzy żebra, a ty dałeś mu anegdoty do przeczytania.

W dwudziestoczterogodzinnej aptece w środku nocy pojawia się młody człowiek, oczywiście z ciężką grypą. Moje oczy są podlewane, mój nos płynie, moje usta pękają... O ogólnym zdrowiu można się domyślić. Z trudem skupiając wzrok, bierze kompletny zestaw leków przeciwgorączkowych i przeciwbólowych, kropli, pshikalku dla gardła... Jest płatny i idzie do drzwi (automatycznie, na fotokomórki). Pasuje - drzwi się nie otwierają. Cofa się o kilka kroków i wraca, drzwi nie reagują. Facet powtarza manewr, bez efektu, wtedy strażnik podchodzi do niego i pociągając za drzwi, mówi:
- Przepraszam, utknąłem, naprawię to teraz!
Facet (chrapliwy):
- I myślałem, że wszystko... umarł...

- Mamo, nie będę już miała trądziku!
- Dlaczego?
- Ponieważ nie ma już miejsca!

- A-ah. Doktorze, co jest ze mną nie tak ?! Ciężko mi oddychać i nic nie widzę!
- Och, przepraszam, jestem chory... Przypadkowo usiadłem na twojej twarzy.

Mężczyzna przychodzi do lekarza..
- Usiądź... powiedz mi.
- Doktorze! Taki problem: dużo mówię, ale z jakiegoś powodu wszyscy mówią mi, że milczałem, ale wiem dokładnie, co powiedziałem!
Niedawno sprawa była - przyjechałem do przyjaciela na wesele, wszyscy stanęli po kolei, mówiąc tosty, pijąc dla zdrowia panny młodej i pana młodego.
Wstałem, wziąłem szklankę i zacząłem - pogratulowałem im, życzyłem wszystkiego, wypiłem wódkę i usiadłem. Mój przyjaciel podchodzi i mówi: "Jesteś bezczelny, wstałeś, przerwałeś, wypiłeś wódkę i usiadłeś! Doktorze, co mam zrobić?
Doktorze, powoli podnosząc głowę, mrużąc oczy, patrząc na chłopa i mówiąc:
- Cóż, przez długi czas będziemy milczeć.

- Lekarz powiedział, że mam wrodzone zdolności do jazdy na nartach.
- I w jaki sposób jest to wyrażone?
- Kości szybko rosną razem!

Nowy Rosjanin miał coś złego ze swoim zdrowiem i postanowił pójść do lekarza, zdał testy, wszystko jest tak, jak powinno, dowiaduje się o co chodzi, lekarz mówi mu:
- Człowiek, tak, masz robaki, oto przepis, kup to, co tam jest napisane, i wszystko będzie w porządku. A przepis wielkimi literami mówi "Od robaków".
Nowy Rosjanin spojrzał na przepis i powiedział:
- Cóż, to beznadziejny człowiek, napisany z robaków, nie rozumiem brata, będą wyglądać jak loha.
- Ok, wtedy napiszę z węży spektaklu.

Psychoterapeuta spotyka się z kolegą:
- Wszystko, od tego dnia nie piję!
- Dlaczego tak jest?
- Wczoraj po bankiecie wchodzę do biura, a tam klient... Spojrzałem na niego i od razu zrozumiałem, że facet ma poważne problemy...
Rozmawiałem z nim, pomógł mi spojrzeć na sytuację świeżo. I po prostu zakończ konsultację, gdy sprzątaczka wchodzi do biura i pyta, z kim rozmawiam i co siedzę przed lustrem.

Śmierć jest stanem, w którym niektórzy pacjenci upadają, aby upokorzyć swojego lekarza prowadzącego.

- Doktorze! Co mnie wyznaczyłeś?
- Weź 2 tabletki Aspiryny i gorącą kąpiel na noc. Co jest nie tak?
- W porządku, Aspiryna. Ale kąpiel?! Będę pękać.

Doktorze, ostatnio jestem bardzo zaniepokojony moimi zdolnościami umysłowymi, pacjent skarży się psychiatrze.
- I o co chodzi? Jakie są objawy?
"Bardzo niepokojące: wszystko, co moja żona mówi, wydaje mi się rozsądne..."

Do lekarza przychodzi starszy pacjent.
- Doktorze, chcę sprawdzić moje zdrowie.
- Już widzę, przyjacielu. Wyraźnie wyrażone stwardnienie i cukrzyca.
- Jak zgadłeś?
- Mucha jest rozpięta, a wokół niej leci pszczoła.

Skręć do gabinetu dentystycznego. Ciche brzęczenie wiertarki nagle przerywa piekielne okrzyki i krzyki. Cholerny pacjent odchodzi za minutę. Kolejka z niepokojem pyta:
- Czy to naprawdę takie bolesne?!
Pacjent, wypluwając pogryziony palec z ust, mówi:
- Cóż, wciąż...

- No cóż, puls jest normalny - mówi lekarz.
- Doktorze, weź moją lewą rękę, prawą - protezę.

Psychiatra zwalnia pacjenta:
- Gratuluję ci z głębi serca! Taki postęp!
- Doktorze, sześć miesięcy temu byłem Napoleonem, a teraz jestem nikim... A ty nazywasz ten postęp?

Żarty o zdrowiu

Przy zdrowiu lepiej nie żartować, ale anegdoty o zdrowiu nigdy się nie skończy. A jednak - na nosie kwietniu (dziś, 25 marca), a pogoda nam (Ukraina, Rosja) w miesiącu lutym, śnieg wieje i nie chcesz, aby pojawić się na ulicy, gdzie zaspy piętrzyły się do pasa, a gdzie iz ludzkiego wzrostu. Aby trochę oderwać się od pogody i dobrze się bawić, podniosłem słuchawkę anegdoty o zdrowiu.

Czytaj, śmiej się lub po prostu uśmiechaj, wyglądasz i zdrowie wzrośnie.

Istnieją trzy podstawowe zasady utrzymania zębów w dobrej kondycji:
1. Czyść je dwa razy dziennie.
2. Uczęszczaj do dentysty co najmniej dwa razy w roku.
3. Nie wkładaj nosa w swój biznes.

Najbardziej niekompatybilnymi rzeczami są pieczona prosiaka i myśl o zdrowym odżywianiu.

"Dlaczego jesteś w łóżku?" Chory? I wyglądasz zdrowo.
"Chcę jeść okropnie."
- Połóż się, połóż, sama wszystko ugotuję. Gdzie są nasze wermiszelki? Na czym
bank - jest ich pięć. Nie wstań, wszystko znajdę sam. W tej mące...
W tym cukrze... Czy to naprawdę ważne, żeby się obudzić? Cóż, jest jakaś kasza.
Dlaczego przyszedłeś? Złożę to sam. Połóż się i nie martw się. Gdzie do nas
opener? W tabeli. Znowu wstałeś? Jesteś chory! Gdzie to znalazłeś? Jestem tam
Spojrzałem dwa razy. Idź, sam to zrobię... Czy mamy jod? Perebintuy
proszę, palcem. Ostrożny, bardzo bolesny. Obróciłam głowę,
Pójdę się położyć i położyć. Przynieś mi analginę. Wyłącz telewizor. Otwórz okno.
Nie, ja nie potrzebuję jaj, lepszych naleśników. Zamknij drzwi do kuchni, chore
Potrzebuję pokoju.

Z historii medycyny.
2000 rok pne: - Jedz rootlety.
1000 lat naszej ery: - Roots - to jest pogaństwo. Módlcie się.
1850: - Modlitwa jest uprzedzeniem. Wypij tę miksturę.
1940: - Lek jest trujący. Weź te pigułki.
1985: - Tabletki nie działają. Weź te antybiotyki.
2000: - Sztuczne antybiotyki. Zjedz korzenie...

Pewien mężczyzna przyszedł do lekarza, by sprawdzić stan zdrowia. Poklepał go, słuchał i powiedział:
- Szkoda, przyjacielu, ale masz nieuleczalną chorobę i musisz żyć maksymalnie do rana. Chłop jest zdenerwowany, ale myśli, pozwól mi żyć co najmniej w ostatni dzień pięknie.
Poszedłem do najfajniejszego supermarketu, kupiłem produkty do gałek ocznych, wróciłem do domu, opowiedziałem wszystko mojej żonie, nakryłem oszołomiony stół, szampan, ananasy i inne rzeczy.
Brzęczeli do pierwszej w nocy, a potem wieśniak powiedział:
"Cóż, teraz, tak jak w mojej młodości, zróbmy szaloną noc miłości!"
"Spójrz, jaki jesteś pomysłowy" - mówi jego żona - "nie jest dla ciebie jutro wstać, ale dla mnie pracować rano!"

Cóż, ile zdrowia musisz stracić, aby uzyskać certyfikat, że jesteś zdrowy...

- Mówią, że chodzenie boso jest bardzo przydatne dla zdrowia.
- Masz rację, kolego. Kiedy budzę się rano w butach, mam okropny ból głowy.

- Doktorze! Co mnie wyznaczyłeś?
- Weź 2 tabletki Aspiryny i gorącą kąpiel na noc. Co jest nie tak?
"W porządku, Aspiryna. Ale kąpiel?! Będę pękać.

-Położyłeś termometr do pacjenta?

-Tak, lekarz! Trzyma go od wczoraj, ale nadal kaszle!

Starsza pani z uroczą córką wchodzi do gabinetu lekarza.

-Zdejmij ubranie, lekarz mówi do dziewczyny.

-Jestem chory, synu - wyjaśnia matka.

-Ach, przepraszam, babciu. Pokaż język.

Na żonę jednego mężczyzny zaczęła rosnąć tęgi, poszła do lekarza po poradę.
Wrócił i mówi:
- W porządku. Lekarz powiedział, że musisz poruszać się więcej, na przykład dwa razy w tygodniu, aby przejść do Tuły iz powrotem.
- Człowieku, Tula jest ciężko. Może nadal możesz spróbować czegoś?
"Cóż, ty i ja możemy kochać się pięć razy dziennie."
- Człowieku, tu Tula rzut kamieniem...

"Pamiętam, że kiedy byłem młody, piłem wiadro piwa, ale teraz mogę jeść tylko pół wiadra..."
- Co, zdrowie jest bardzo słabe?
- Nie, tylko twarz poza środkiem nie rozprzestrzenia się!

Jeden przyjaciel mówi do drugiego:
- Wczoraj mój żołądek skręcił się tak bardzo, że nawet nie poszedłem do pracy.
- Co, żołądek zmartwiony?
- Zdenerwowanie?! Mówi się delikatnie. Najwyraźniej był histeryczny...

Grupa mężczyzn rozpoczęła rozmowę o zdrowiu.
Nie miałem dnia chorego, a to dlatego, że prowadziłem prosty, wymierny sposób życia "- powiedział jeden z nich. - W wieku 20 do 40 lat chodziłem codziennie do łóżka o 9 rano i wstawałem o 6 rano. Od 8 do 5 pracowałem, jadłem i zjadałem bezpretensjonalne jedzenie, a potem chodziłem na sport przez godzinę...
Przepraszam, "przerwał drugi", ale po co siedziałeś?

List do Ministerstwa Zdrowia brzmi: "Nasz dziadek miał atak kolki nerkowej, więc zadzwoniliśmy do lekarza z ambulansu. Pijany doktor podszedł do dymu - wkurzył się w szafę, ukłuł sofę, przykrył wszystkich matą i wyszedł. A dziadek śmiał się tak bardzo, że wszystko z nim uszło.
Dziękuję za naszych lekarzy. "

Mężczyzna przychodzi do lekarza. Lekarz zbadał go i powiedział:
- U-u-u-y, przyjacielu, usuńmy prawe płuco!
Mężczyzna boi się:
- Czy mój lekarz, czy moje płuca są w porządku przez całe życie?
Lekarz odpowiada:
- Tak, płuca są teraz, ale wątroba już nie pasuje!

"Jak się czujesz?" Lekarz zapytał pacjenta.
"O wiele lepiej, doktorze." Myślę, że twoja medycyna mi pomogła. Postępowałem zgodnie z instrukcjami napisanymi na bańce najdokładniej.
- A co tam napisano?
- "Trzymaj szczelnie zamknięty".

"Doktorze, wieczorami nie mogę zasnąć, bo myślę o tysiącu
Sprawy na raz!
"W takim przypadku polecam wypić trochę oleju rycynowego przed pójściem spać."
"Czy natychmiast zasnę?"
- Nie, oczywiście, ale pomyślisz tylko o jednej rzeczy.

Lekarz rozpoczynający pyta doświadczonego lekarza:
- To interesujące, mój kolego, co jest lepsze od dwóch zła - szaleństwa czy stwardnienia?
- Z pewnością stwardnienie.
- Dlaczego.
- Ponieważ kiedy masz stwardnienie, zapominasz o szaleństwie...

Pacjent przychodzi do okulisty.
"Czy widzisz pierwszą linię od dołu?"
- Tak.
"Przeczytaj to."
- Wydawnictwo "Poligrafia", nakład 5000 egzemplarzy.

Podczas badania lekarskiego lekarz zauważa wszy u mężczyzny.
Lekarz: "Czy wiesz, że masz wszy?"
Pacjent: "Wiem".
Lekarz: "A ty je traktujesz?"
Pacjent: "Nic, oni nie chorują ode mnie".

Kobieta zagląda do gabinetu:
- Nie zostawiłem ci biustonosza? Nie? Więc okulista.

"Dlaczego twoja siostra zdecydowała się zostać dentystą?"
- I ona to lubi, kiedy ludzie patrzą na nią, otwierają usta i patrzą.

Reklama w gabinecie lekarskim w szpitalu:
"Lekarz nie pije kwiatów i słodyczy."

Terapeuta wie wszystko, ale nie wie jak.
Chirurg wie wszystko, ale nic nie wie.
I tylko patolog wie wszystko i wie jak, ale jest już za późno...

- Dlaczego lekarze tak źle traktują komputeryzację swoich działań?
- Ponieważ wtedy to, co piszą, może być zrozumiane.

- Cześć, darmowy lekarz!
- Witaj, beznadziejnie chory!

Lekarze badają draftee:
"A co z ramieniem?"
"Krew została pobrana z palca".
"Dlaczego ręka w obsadzie?"
- I nie dałem!

Jeden 80-letni mężczyzna przyszedł do lekarza na badanie fizykalne.
"Cóż, jak się czujesz?" Lekarz pyta go.
"Lepsze niż kiedykolwiek", odpowiedział odważnie starzec: "Mam 18-letnią dziewczynę, jest w ciąży, a nasze dziecko wkrótce się urodzi." Cóż, co powiesz, doktorze?
Lekarz zastanawiał się przez chwilę i powiedział:
"Opowiem ci historię." Znałem jednego człowieka, niepoprawnego łowcę. Zebrał się raz na polowanie i omyłkowo wziął ze sobą parasol zamiast karabinu. A teraz on idzie przez las, gdy nagle ogromny niedźwiedź pojawia się znikąd i bezpośrednio na niego! Chłop ten nie stracił głowy, wyrzucił parasol, nacisnął klamkę i...
niedźwiedź padł martwy u jego stóp!
- Nuuuu, to niemożliwe - powiedział starzec - prawdopodobnie ktoś
drugi w tym czasie został zwolniony.
"Właściwie" - powiedział lekarz - "to właśnie próbuję wnieść do naszej rozmowy..."

Urocza blondynka przychodzi do lekarza i mówi:
"Doktorze, coś mi się stało z moją pamięcią." Wszystko, co mi się przydarza, za pięć minut zapomnę.
Lekarz:
- Tak, to poważne, bardzo poważne. Rozbierz się, połóż się na kanapie...

Aptekarz wprowadza młodego stażystę:
- I z tej butelki lejemy, gdy przepis jest absolutnie nieczytelny.

Odkładanie soli w stawach? Nie smuć się, chrupnąć!

Dwaj starzy ludzie przysięgają:
"Czy jestem stary?!" Tak, lekarz powiedział mi, że moje ciało działa jak zegar!
- Miał na myśli piasek.

- Lekarz powiedział, że mam naturalną zdolność do jazdy na nartach.
- A w czym jest wyrażona?
- Kości szybko rosną razem!

- Czy masz tabletki nasenne?
- Jest.
- Ile to kosztuje?
- 50 dolców.
- 50 dolców?! Tak, jeśli daję 50 dolarów na tabletki nasenne - jak w ogóle mogę zasnąć?!

Z kategorii anegdoty o zdrowiu obejrzyj film "Płatne lekarstwo" z satyrycznej kroniki "Wick":

Żarty o zdrowiu

Przeczytaj najzabawniejsze dowcipy o zdrowiu. Zebraliśmy wszystkie dowcipy o zdrowiu, które jest tylko w sieci. Anekdoty.ru - strona dobrego nastroju, codziennie ponad 100 nowych anegdot.

  • o gwiazdę z nieba64
  • o gwiazdach38
  • o Zverevie21
  • o zwierzętach104
  • o Star Wars6
  • o telefonie632
  • o dźwiękach103
  • o inżynierach dźwięku1
  • o budynku2
  • o zdrowiu 232
  • o zebry34
  • o Zeus1
  • proges23
  • o miksturach3
  • o trzęsieniach ziemi6
  • o Ziemi79
  • o Zemfira2
  • o Zenith12
  • Anegdoty
  • o zdrowiu

Żarty o zdrowiu

- Rekompensata depozytów od Janukowycza dla każdego deponenta wyniosła 1,5 kg malin, zakupionych przez BP dla jego zwolenników (i opozycjonistów), aby utrzymać swoje zdrowie w walce z ludźmi, którzy je wybrali.

U nas w kraju bardzo dużo pijemy "za zdrowie!", A średnia oczekiwana długość życia jest niska. "Być może powinniśmy pić więcej."

- Narkoman przychodzi do lekarza. - Lekarz mówi: - Tak, to jest złe dla ciebie ze zdrowiem. Aby być traktowanym, jest to konieczne. chwastów do picia. Nałogowiec: - A może potrzebuję strzykawki do palenia?

Lekarz - pacjentowi: - Za alkohol, palenie i narkotyki płacisz własnym zdrowiem! - Jeśli tylko jedno zdrowie, lekarz... Sam nie wyobrażasz sobie, jakie pieniądze są tego warte!

Prowadzę zdrowy styl życia, ponieważ drugi nie ma wystarczająco dużo pieniędzy, czasu i zdrowia.

- Nie, jak hojna jest nasza natura! Tu wczoraj idę wieczorem w parku: - Spójrz - złoty łańcuszek leży. Otrząsnąłem z niej mężczyznę i zanieśli go do zdrowia!

Rabinovich przybywa do jasnowidza. - Wiesz, czterdzieści lat temu, byłem przeklęty, i od tamtej pory mam w życiu nie ma szczęścia, nie ma pokoju, nie mogę spać, dzwonienie w uszach, nie ma pieniędzy, kiepskie zdrowie. Jedna nadzieja dla ciebie, usuń to przekleństwo. Pomysł jasnowidzenia i powiedział: "Mogę spróbować usunąć zepsucie, jeśli możesz mi powiedzieć, jakiego rodzaju zaklęcie zostało na ciebie nałożone." Czy pamiętasz go? "Tak", powiedział stanowczo Rabinovitch: "GOOOO-rly!

Żarty o zdrowiu


Toast na cześć urodzin:
"Życzę ci zdrowia, szczęścia i pieniędzy." Ty masz resztę. "

Aby być zdrowym i bogatym, musisz mieć dobre zdrowie i dużo pieniędzy.

Ile zdrowia i siły rzuciło na ich zdrowie i siłę.
O. Henry

Prowadzimy zdrowy tryb życia - piwo, wódka, tytoń, dziewczyny... Czy to nie wspaniałe?

Nie mamy takich leków, które interesują się biznesem dla zdrowia. Sprawia, że ​​jest chory.

Teraz mówisz - zdrowy tryb życia, ale powiem ci inaczej:
Mój dziadek, najmądrzejszy, przy okazji, człowiek, wypił całe swoje życie zamiast wódki
herbata, papieros z zębów nie wyszedł, a kobiety przez całe życie z miłości -
na dziesięć wystarczy. Żył do dziewięćdziesięciu lat i wciąż
pory mieszka. Własny brat, bliźniak, pił tylko mleko, a nawet palił
i nie sądzę, że kobiety nie miały ani jednego i zmarły w wieku trzech miesięcy.
Tutaj tak.

Pewien mężczyzna przyszedł do lekarza, by sprawdzić stan zdrowia. Poklepał go, słuchał i powiedział:
- Szkoda, przyjacielu, ale masz nieuleczalną chorobę i musisz żyć maksymalnie do rana. Chłop jest zdenerwowany, ale myśli, pozwól mi żyć co najmniej w ostatni dzień pięknie.
Poszedłem do najfajniejszego supermarketu, kupiłem od razu, wróciłem do domu, opowiedziałem wszystko mojej żonie, nakryłem oszołomiony stół, szampan, ananasy i inne rzeczy.
Brzęczeli do pierwszej w nocy, a potem wieśniak powiedział:
- Cóż, teraz, jak w mojej młodości - zróbmy szaloną noc miłości!
- "Cóż za przebiegłość" - mówi jego żona - "nie jest dla ciebie jutro wstać, ale dla mnie pracować rano!"

Trzej starcy narzekają na wzajemne zdrowie.
Po pierwsze:
- Każdego ranka budzę się dokładnie o siódmej, a potem cierpię około 20 minut, aż będę mógł się wysikać.
Drugi:
- I budzę się każdego ranka o ósmej, a u mnie co najmniej pół godziny wychodzi z tego z jękami i łzami, choć trochę, by opróżnić jelito.
Po trzecie:
- A ja każdego ranka o siódmej jako zdrowy koń, ao ósmej jako słoń afrykański.
Po pierwsze:
- Na co narzekasz?
Po trzecie:
- Nie mogę się obudzić przed dziewiątą.

Rangi skarżyły się na jego zdrowie do lekarza:
- Nigdy nie czuję się dobrze i nie wiem dlaczego. Na moich zajęciach coś zaczyna boleć, a tego na pewno nie mogę powiedzieć.
- Oto twoja recepta - powiedział lekarz - od choroby, której nie znam. Zrób to pewną liczbę razy dziennie. Nie mogę powiedzieć kiedy, ale z czasem poczujesz się lepiej.

W wiosce była babcia, nie chodziła do lekarzy, nie skarżyła się na swoje zdrowie. Przekonał swoich krewnych w 80. roku życia, aby udali się do miasta, aby go zbadać. Cóż, zdałem wszystkie testy, wszystkie wyglądały. Usiadła na terapeutę, że listki przez kartę i mówi, że dobrze, wszystko, babcie, chłodny, a tym samym będzie żyć, tylko spojrzał też na wszelki wypadek Twój ginekolog, coś oni mieć wątpliwości. Ginekolog, młody człowiek, zbadał babcię, wszystko, powiedział, było normalne, nic nie zostało potwierdzone. Ubrała się, zawiązała chustkę i już odwróciła się w drzwiach i zapytała:
- Synu, twoja matka wie przynajmniej, co tu robisz.

Kiedyś dr Watson, zawsze martwiąc się o zdrowie swojego przyjaciela, postanowił odstawić od palenia Sherlocka Holmesa. Ale żadne perswazje i rozsądne argumenty nie pomogły. Następnie Watson zapisał swoją ulubioną tubę Holmesa w dupie. Holmes rozjaśnił się, ale nic nie zauważył. Watson nie poprzestał i kontynuował wywiercenie rury Holmes w jej tyłek, mając nadzieję, że w czasie nowy zapach oprotivit Holmes i zrezygnował. Ale czas minął. Holmes nigdy nie stracił nawyku swojej fajki. a Watson nie mógłby bez niej żyć.

- Cześć, Jak twoje zdrowie?
- Cóż, z waszymi modlitwami.
- Wtedy nie będziesz długo!

Jego mieszkanie zostało opuszczone nawet przez karaluchy, obawiając się o swoje zdrowie.

Bez względu na to, jak złe było zdrowie, wystarczy na całe życie.

Bogaty człowiek przybył do słynnego kurortu, aby poprawić swoje zdrowie.
Pewnego razu, kiedy spacerował nad morzem z lekarzem, zobaczył
procesja pogrzebowa.
- Jak! I w tej błogosławionej ziemi umierają ludzie?
- Umierają, ale tylko raz.

18h. 00min. Ministerstwo Zdrowia ostrzega: Palenie jest niebezpieczne dla twojego zdrowia.
22h. 00min. Ministerstwo Zdrowia ostrzega: Twoje zdrowie jest niebezpieczne dla eh-eh
Twoje palenie.
23h. 30 minut. Ministerstwo Zdrowia ostrzega: Uh, jak on. W twoim zdrowiu.

- Zbadamy Twoje zęby pod kątem siedmiu oznak zdrowych zębów. Najpierw sprawdzimy stan korzeni.

Zamiast "Fabryki gwiazd" pojawia się "Fabryka Zdrowia". Pierwszy kanał uruchamia drugi projekt z urinoterapeutą Giennadijem Malakhovem - reality show o zdrowym stylu życia. Uczestnicy programu przez trzy miesiące będą przed publicznością, aby leczyć według przepisów z programu "Malakhov plus". Kto z mieszkańców Zdrowego Domu uda się sprostać finałom, teraz nikt nie może przewidzieć.

Dwie młode wdowy stoją we wsi przy studni. Jeden skarży się: „No nie jest Nooo zdrowia i ręce boli, a nogi nie chodzą, podobnie jak bóle serca i rano przerwach głowę, a pod krawędzią coś tuniki.!”. Drugi: " Chodź, Stepanida, kim trawa! cała wieś wie, że od ciebie wczoraj Zjedź w lewo w godzinach porannych, ale dziś Petka w ogrodach 4 nad ranem z Twojego poddasza została wybrana, a trzeci dzień Senka zobaczyłem go wieczorem do zobaczenia skradanie., co jest Czy jesteś chory na taki interes? Pierwszy: "Oto ludzie, oto ludzie!" Odi-i-i-n tylko narząd jest zdrowy i pozostał, więc zazdrościli go! "

W żołądku jest sałatka, baldet, strawiony. Nagle kieliszek wina
wódki.
- "Po co tu jesteś?"
- "I byłem pijany dla zdrowia Ivana Ivanych!"
Znowu - wino to wino:
- "I ja też byłem pijany dla zdrowia Ivana Ivanych!"
Znowu - pług-piwo:
- "I byłem pijany dla zdrowia Ivana Ivanych!"
A jednak - pljuh - bimber:
- "I byłem pijany dla zdrowia Ivana Ivanych!"
Sałatka w zamyśleniu: "A kim jest Iwan Iwanowicz, może wyjdę,
Zobaczę. "

Cóż, ile zdrowia musisz stracić, aby uzyskać certyfikat, że jesteś zdrowy.

Lepiej mieć bohaterskie zdrowie, słabe w wyglądzie organizmu, niż chorobliwe zdrowie heroicznego wyglądu organizmu.

Pij mleko dla dzieci. mleko to zdrowie, zdrowie to szczęście, szczęście to miłość, miłość to seks, seks to AIDS, AIDS to śmierć. Wniosek: dzieci, nie pij mleka.

Ludzie piją sok pomidorowy! sok pomidorowy to zdrowie, zdrowie to sport, sport to zwycięstwo, zwycięstwo to pieniądz, pieniądze to kobiety, kobiety to ból głowy. nie, nie pij soku pomidorowego.

- Ojciec, alkohol - wróg zdrowia?
- Wróg.
- I dlaczego go konsumujesz?
- Tak jak jest napisane w Piśmie Świętym: "Miłujcie waszego wroga".

Centrum Medyczne "Zdrowe Millennium" oferuje szybką analizę AIDS. Jeśli nie będziesz zadowolony z wyniku - zwrócimy Ci pieniądze.

W Odessie otworzyła się nowa apteka - "Sklep wszyscy byliście dla mnie tak zdrowi"

W recepcji u lekarza:
Lekarz: Czy pijesz?
Pacjent: Nie odmówię!

Przyjedź do kurortu dwoma zdrowymi ambasadami, idź do najlepszego hotelu na wybrzeżu, każdy bada i mówi właścicielowi:
- Cóż, faktycznie, człowiek, to w następnym, następnym tygodniu przyjdzie do was nasz główny relaks hotel nam twój wydaje się być zadowolony z tylko to: istnieją daleko dwa klifie, więc byłoby lepiej jeden, ale nadal, mewy zbyt wiele nad morzem, będą drażnić szefa, naprawdę zabrać je pozostawić kilka, tak i ludzie trzeba w hotelu dużo, czy to jest dobre zabrać.
Właściciel hotelu zamyślony:
- I kto zapłaci mi wszystkie te sprawy.
Ambales położył mu na ladzie walizkę pełną pieniędzy:
- Więc nie ma problemów.
Właściciel hotelu zorientował się, że połowa dokładnie wpada do jego kieszeni:
- OK.
Na tym i postanowił.
W przyszłym tygodniu szef przyjeżdża do ośrodka. Siada na plaży, z dala jedną skałę - piękno morza dwie mewy są noszone jak szaleniec, w ciszy i łaski, a nie pojedynczy pasażerów, za jego dwa naczelny są Ambala, szef rozciąganie:
- Tak, tylko w takich chwilach i zdajesz sobie sprawę, że szczęście nie jest w pieniądzu.

Nowy Rosjanin miał coś złego ze swoim zdrowiem i postanowił pójść do lekarza, zdał testy, wszystko jest tak, jak powinno, dowiaduje się o co chodzi, lekarz mówi mu:
- Człowiek, tak, masz robaki, oto przepis, kup to, co tam jest napisane, i wszystko będzie w porządku. A przepis wielkimi literami mówi "Od robaków".
Nowy Rosjanin spojrzał na przepis i powiedział:
- Cóż, to beznadziejny człowiek, napisany z robaków, nie rozumiem brata, będą wyglądać jak loha.
- Ok, wtedy napiszę z węży spektaklu.

"Vsholders Gnidies "i twoje wszy są silne i zdrowe.

Życzymy Ci szczęścia, zdrowia, przytulności, światła i ciepła w nowym roku.
Administracja kraju nadmorskiego

Reklamowanie zdrowego stylu życia: Denis. 15 lat. Gra w piłkę nożną. Chodzi na dyskoteki. NIE PALIĆ. P.S. 20 USD za godzinę.

- Mówią, że chodzenie boso jest bardzo przydatne dla zdrowia.
- Masz rację, kolego. Kiedy budzę się rano w butach, mam okropny ból głowy.

W wiosce jest dziennikarz z "Zdrowia", szukający długich wątrób.
Spotyka starego dziadka:
- Dziadku, jaki jest sekret twojej długowieczności, co jesz?
- Na śniadanie, soczewicę, lunch dla checheksa i wieczór na soczewicę!
- A ile masz lat?
- Dziewięćdziesiąt pięć!
Spotyka innego dziadka.
- A ty, dziadku, co jesz dla długowieczności?
- Na śniadanie, kapustę, kapustę na lunch i kapustę na wieczór!
- A ile masz lat?
- Sto dziesięć!
Wygląda dość starego dziadka:
- A ty, dziadku, co jesz dla długowieczności?
- Na śniadanie, wódkę, na obiad, wódkę i na wieczorną wódkę!
A czasami dziewczyna!
- A ile masz lat?
- Czterdzieści dwa!

Toast: "Patrząc na ciebie, chcę jeszcze raz życzyć ci zdrowia!"

Jest szkodliwe palenie, pić obrzydliwie, a żeby umrzeć zdrowo, szkoda.

Cienkie - zdrowsze. Są mniej podatni na takie choroby jak
nadciśnienie, udar, zawał serca i cukrzyca.
Cienkie żyją dłużej. Brytyjscy naukowcy przeprowadzili badania, które
wykazał, że średnia długość życia jest największa dla tych mężczyzn,
których indeks masy (waga podzielona przez kwadrat wzrostu w metrach)
równa się 22. Oznacza to, że przy wzroście 180 pożądane jest zważenie 71 kg:
22 * (1,8 * 1,8) = 71,28.
Cienkie kobiety wydają się bardziej atrakcyjne dla kobiet. Według statystyk. 8
10 kobiet preferuje chudych mężczyzn.
Cienkie są bardziej odporne na seks.
. i mają lepszą widoczność w lusterku wstecznym.
Cienkie dzieci częściej rodzą się niż szczupłe dzieci. Dzieci urodzone przez ludzi niepotrzebnych
masy ciała, oni sami uzyskują nadwagę dwa razy częściej niż dzieci cienkie
rodzice.
Cieńsze są szczęśliwsze - mniej cierpią z powodu kompleksu niższości.
Cienki może nosić odważne ubrania i nie zawsze chodzić
czarny.
Cienki może nosić garnitury w poprzecznym pasku.
Chudsza osoba może łatwiej uprawiać sport.
. a wyniki są znacznie wyższe.
Cieńszym łatwiej jest być w zatłoczonym transporcie.
Cienkie oszczędzaj na produktach.
Chuda nigdy dieta.
Chude szybko umyć, ponieważ nie potrzebują tyle mydła.

- Przykro mi, ale usunąłem twój zdrowy ząb. Musisz usunąć chorego.
- Nic, nic. Dobrze, że nie jesteś optometrystą!

Śmieszne anegdoty na temat zdrowia i zdrowego stylu życia

Śmieszne anegdoty na temat zdrowia i zdrowego stylu życia

Śmieszne anegdoty o zdrowiu

i zdrowy tryb życia

- Naukowcy ustalili, że promieniowanie z pilota zdalnego sterowania jest wyjątkowo szkodliwe dla zdrowia!
- Badanie zostało sfinansowane przez Stowarzyszenie producentów reklam telewizyjnych.

Lekarz:
- Przygotuj męża na najgorsze.
- Doktorze, czy on umrze?
- Znacznie gorzej. Nie może już pić piwa.

"Na co narzekają?"
"Doktorze, nie wiem, czy mam twarz bardzo inteligentną?" W drzwiach jestem kopnięty, w transporcie niegrzeczny, z kolejki wypchniętej.
- Więc uważnie śledzimy młot, nie zamykamy rąk, nie rób, nie! Op-na! Po prostu nie mogłem się oprzeć, przepraszam.

- Chore, obudź się, teraz zrobimy ci parę szturchańców i świecę.
- Czy to nie jest konieczne, lekarz? Mój świecznik wciąż boli.

Axiom: Każdy, nawet najfajniejszy symulator, w domu zamienia się w wieszak.

W wiosce jest dziennikarz z "Zdrowia", szukający długich wątrób.
Spotyka starego dziadka:
- Dziadku, jaki jest sekret twojej długowieczności, co jesz?
- Na śniadanie, soczewicę, lunch dla checheksa i wieczór na soczewicę!
- A ile masz lat?
- Dziewięćdziesiąt pięć!
Spotyka innego dziadka.
- A ty, dziadku, co jesz dla długowieczności?
- Na śniadanie, kapustę, kapustę na lunch i kapustę na wieczór!
- A ile masz lat?
- Sto dziesięć!
Wygląda dość starego dziadka:
- A ty, dziadku, co jesz dla długowieczności?
- Na śniadanie, wódkę, na obiad, wódkę i na wieczorną wódkę!
A czasami dziewczyna!
- A ile masz lat?
- Czterdzieści dwa!

- Dima, co tak często palisz?
"Widzisz, Lesch, martwię się.
- A dlaczego martwisz się o coś?
- Dla zdrowia!

Żona męża wysyła do apteki po prezerwatywy i dodaje:
- W tym samym czasie kup mi dwie pipety.
Mąż zwraca złowrogie:
- Nie pójdę już do apteki. Pytam sprzedawczynię o dwie prezerwatywy, mówi:
- Nie.
Powiedziałem: "W takim razie daj mi dwie pipety". A ona wpada w kasę w histerycznym śmiechu.

Chłop opada z kobiety i mówi:
-Dziękuję
Odpowiedziała mu:
-Nosić na zdrowie

Przestałem pić, palić i myśleć o seksie.
To były najstraszniejsze dwadzieścia minut w moim życiu.

U nas w kraju bardzo dużo pijemy "za zdrowie!", A średnia oczekiwana długość życia jest niska.
"Być może powinniśmy pić więcej."

Ranevskaya został zapytany:
"Jak się czujesz, Faina Georgievna?"
- Wątroba, serce, nogi, bóle głowy. Cóż, nie jestem mężczyzną, inaczej prostata zachorowałaby.

Wstań wcześnie
Ściśnięcie 30 razy
Weź zimny prysznic
I przyjdź wcześniej do pracy
.
Teraz, jak głupiec, siedzę sam w biurze, śpiący, bolą mnie ręce i uciekałem, gdy zrobiło mi się zimno.

Odwrócił mi głowę, zaciągnął mnie do łóżka, zrobił wszystko, by poczuć się gorąco, więc jęczałem przez tydzień... Pieprzona grypa !!

- Yasha, czy możesz mi wytłumaczyć, dlaczego chcesz mnie tylko w te dni, kiedy mam ból głowy, wysokie ciśnienie krwi i nie mam dość snu?
- Sarochka, kochanie, to wszystko dlatego, że kiedy jesteś zdrowy, nie mam wystarczająco zdrowia.

W dwudziestoczterogodzinnej aptece w środku nocy pojawia się młody człowiek, oczywiście z ciężką grypą. Oczy miętowe, nos płynący, usta pęknięte. Możesz zgadywać o ogólnym stanie zdrowia. Z trudem skupiając oczy, bierze cały zestaw środków przeciwgorączkowych i przeciwbólowych, kropli, pshikalku na gardło. Płaci i idzie do drzwi (automatycznie, na fotokomórki).
Pasuje - drzwi się nie otwierają. Cofa się o kilka kroków i znów się zbliża. Drzwi nie odpowiadają. Facet powtarza manewr. Bez efektu.
Wtedy strażnik podchodzi do niego i szarpiąc drzwi, mówi:
- Przepraszam, utknąłem, naprawię to teraz!
Facet (chrapliwy):
- I myślałem wszystko. umarł.

- Koreańscy naukowcy zwiększyli zasięg bezprzewodowego ładowania do 5 metrów ":
- I jak takie stworzenie wpłynie na ludzkie zdrowie?
- łatwo i swobodnie.

- Tutaj kupiłem abonament do klubu. Pójdę tam dwa razy w dni powszednie, raz na weekend.
- Tak, kupiłem też w zeszłym roku. I on także chodził tam dwa razy w dni powszednie i znowu w dzień wolny.

Picie wódki, piwa, koniaku, kawy i palenie w ciągu jednego dnia jest normalne. Ale woda w czajniku musi być przefiltrowana, ale szkodzi zdrowiu!

- A ty biegasz rano?
- Tak! Głównie wokół domu, z okrzykami naleśnika, zaspałem.

Przyjaciel znajomemu:
- Moja żona przyzwyczaja się do zdrowego stylu życia - mówi, że bardzo dobrze jest jeść surowe jedzenie.
- Tak, mój kucharz też nie lubi gotować.

"Doktorze, czy to prawda, że ​​nie możesz kupić zdrowia za pieniądze?"
- Kto ci powiedział takie bzdury!

Z grzanek:
- Patrząc na ciebie, chciałbym jeszcze raz życzyć ci zdrowia!

Jutro rzucę palenie, zacznę przestrzegać diety, pójdę na sport. A co mówisz sobie, gdy czekasz na wyniki testów?

Ludzie, którzy wykonują poranne ćwiczenia umierają sto razy rzadziej niż inni. Ponieważ są sto razy mniej niż inni.

Bieganie rano, jedzenie bezpiecznych potraw, całkowite odmawianie złych nawyków może znacznie wydłużyć twoją nędzną egzystencję.